Η ένταση της σύγκρουσης και η αλλαγή στάσης
Οι λέξεις που εκτοξεύει ο ένας στον άλλον έχουν τέτοια αιχμηρότητα που θα μπορούσαν να σκοτώσουν, αν ήταν στιλέτα. Ίσως να εκτοξεύονται και διάφορα αντικείμενα που να γίνονται κομμάτια στους απέναντι τοίχους ή στο πάτωμα. Η οργή είναι τόσο έντονη που μοιάζει σαν να θέλουν να κατασπαράξουν ο ένας τον άλλον, οδηγώντας συχνά στο συμφιλιωτικό σεξ
Ωστόσο, κάποια στιγμή, μετά από μια τέτοιου είδους ξαφνική καταιγίδα, η ένταση δεν φαίνεται πως αρχίζει να κοπάζει, όπως συμβαίνει συνήθως. Εδώ, απλά, αλλάζει μορφή, θέση και στάση…
Η μετάβαση από την οργή στο πάθος
Πνιχτά βογγητά, κραυγές πόνου και πάθους, πρόστυχα λόγια, ανείπωτα —ίσως μέχρι τη στιγμή εκείνη— ερωτικά σενάρια, σίγουρα μια τουλάχιστον «πολιτισμένη» βία, πάνω στο τραπέζι, στον πολύπαθο καναπέ του καθιστικού, στον τοίχο, στο πάτωμα και ενίοτε —αν προλάβουν ή καταφέρουν και το βρουν— στο υπνοδωμάτιο.
Και ύστερα, δύο εξουθενωμένα από την υπερένταση και υπερδιέγερση κάθιδρα και ποικιλοτρόπως σημαδεμένα από τα ένσημα του πάθους κορμιά, να βαριανασαίνουν το ένα δίπλα στο άλλο, μη μπορώντας να εκφράσουν αλλά και να κατανοήσουν αυτήν την έκρηξη και έκπληξή τους…
Τι είναι το συμφιλιωτικό σεξ (Makeup Sex);
Κυρίες και κύριοι, καλωσορίσατε στον κόσμο του «make up» ή συμφιλιωτικού σεξ. Αυτό είναι, σε γενικές γραμμές, το σενάριο που, λιγότερο ή περισσότερο συχνά, εκτυλίσσεται και αφορά στη σχέση αρκετών ζευγαριών ή εραστών, νεότερης συνήθως ηλικίας.
Πώς δημιουργείται και σε τι αποσκοπεί το συμφιλιωτικό σεξ
Αυτού του είδους το σεξ μοιάζει να λειτουργεί ως ένα αυτόματο αντανακλαστικό που αποσκοπεί σε μια προσπάθεια γεφύρωσης του τεράστιου χάσματος, που φαίνεται πως δημιουργείται ή που αποκαλύπτεται σε όλο του το μεγαλείο, με αφορμή έναν έντονο καυγά στη σχέση του ζευγαριού.
Εδώ γεννώνται εύλογα ερωτήματα για την ψυχολογία της σχέσης:
Πόσο στέρεα είναι αυτή η τόσο ιδιότυπη ψυχική κατασκευή;
Μήπως έχει ημερομηνία λήξης;
Μήπως θα έπρεπε να ακολουθείται μία αντίστροφη πορεία που να επιλύει πρώτα τα προβλήματα; Συγκεκριμένα, θα μπορούσε να έχει μετά το λόγο το κρεβάτι, το πάτωμα, ο πάγκος της κουζίνας ή ο καναπές.
Θα λειτουργούσε, όμως, αυτή η αντίστροφη πορεία με τρόπο ανάλογο, προκαλώντας το ίδιο πάθος; Επιπλέον, θα πρόσφερε την ίδια ηδονή; Θα επρόκειτο και τότε για συμφιλιωτικό σεξ;
Δυστυχώς ή ευτυχώς, δεν υπάρχουν πατενταρισμένες λύσεις για τις διαπροσωπικές συγκρούσεις των ανθρώπων. Η καταφυγή σε αυτού του είδους το σεξ αποτελεί εκδοχή μιας τέτοιας προσπάθειας επίλυσης σοβαρών προβλημάτων. Ωστόσο, αυτή η προσπάθεια έχει σύντομη ημερομηνία λήξης. Αυτό συμβαίνει όπως και σε κάθε τι εκλεκτό, μοναδικό και σπάνιο…
Οι κίνδυνοι: Το σεξ ως «παραισθησιογόνο»
Η σύντομη ημερομηνία λήξης, όμως, δεν είναι το μοναδικό μειονέκτημα. Το συμφιλιωτικό σεξ, αποτέλεσμα μιας έκρηξης ορμονών, μπορεί να έχει τις επιπτώσεις ενός ισχυρού παραισθησιογόνου. Πράγματι, είναι σαν ενός είδους ναρκωτικό που πολύ δύσκολα μπορείς να του αντισταθείς., και, ως τέτοιο, μπορεί να προκαλέσει σοβαρό εθισμό στη σχέση.
Η κατανόηση της δυναμικής του ζευγαριού αποτελεί θεραπευτική αναγκαιότητα για μια υγιή σχέση. Στην αρχική σελίδα του i-psyxologos.gr θα βρείτε πόρους υποστήριξης, ενώ μπορείτε να ενημερωθείτε για τις online συνεδρίες ή να κλείσετε ένα ραντεβού στο γραφείο για προσωπική καθοδήγηση.
Η βιολογία της σύγκρουσης: Ο ρόλος των ορμονών
Στη διάρκεια ενός έντονου καυγά, αυξάνεται η έκκριση διαφόρων ορμονών που προετοιμάζουν το άτομο να αντιμετωπίσει την επερχόμενη απειλή. Αυτή η βιολογική διέγερση μεταφράζεται συχνά σε ερωτική επιθυμία.
Στη διάρκεια αυτής της έντονης διαδικασίας, η αδρεναλίνη και η νοραδρεναλίνη προετοιμάζουν το σώμα για την αντιμετώπιση της επερχόμενης απειλής, αυξάνοντας τους παλμούς της καρδιάς και την εγρήγορση. Την ίδια στιγμή, η τεστοστερόνη —η ανδρική σεξουαλική ορμόνη που εντοπίζεται, αν και σε μικρότερα ποσοστά, και στις γυναίκες— ενισχύει την επιθετικότητα αλλά και τη λίμπιντο.
Τέλος, η οξυτοκίνη, η λεγόμενη «ορμόνη του έρωτα και της αγάπης», εκκρίνεται μέσω της σωματικής επαφής, χαρίζοντας στο ζευγάρι μια βαθιά αίσθηση αμοιβαίας αγάπης και συναισθηματικής σύνδεσης. Αυτός ο συνδυασμός οδηγεί όχι μόνο στην εμφάνιση μιας επιθετικής συμπεριφοράς, αλλά και στην κατακόρυφη αύξηση της ερωτικής επιθυμίας.
Τα αυξημένα ποσοστά αυτών των ορμονών δεν οδηγούν μόνο στην εμφάνιση μιας επιθετικής συμπεριφοράς αλλά και στην αύξηση της ερωτικής επιθυμίας. Η έντονη σωματική επαφή που συχνά δημιουργείται (σπρωξίματα, χτυπήματα και γενικώς σωματική βία) οδηγεί επιπλέον και στην έκκριση της οξυτοκίνης, που προσφέρει μια ψευδαίσθηση συμφιλίωσης.
Αυτού του είδους η ένταση μπορεί να συγκριθεί με την ένταση που προκαλεί η χρήση κάποιας ναρκωτικής ουσίας ή η έκκριση μεγάλων ποσοτήτων αδρεναλίνης, όπως συμβαίνει πριν από ένα bungee jumping ή κάποιο άλλο ριψοκίνδυνο εγχείρημα.
Η σωματική επαφή ως μέσο επανασύνδεσης του ζευγαριού.
Πέρα από τις ορμόνες: Ένστικτα και το Σύστημα Δεσμού(Attachment Theory):
Φυσικά, το συμφιλιωτικό σεξ δεν είναι απόρροια μόνο της αύξησης των ορμονών στο αίμα. Ταυτόχρονα, αναζωπυρώνονται και ενεργοποιούνται:
Πρωτόγονα ένστικτα: Όπως το ένστικτο του κυνηγού στον άνδρα.
Παιδικά βιώματα: Τρόποι διαχείρισης εντάσεων που κουβαλάμε από το παρελθόν.
Το Σύστημα Δεσμού: Το βιολογικά καθορισμένο σύστημα που αποβλέπει στη διατήρηση της συναισθηματικής μας σχέσης αλώβητης.
Όταν βιώνουμε πως απειλείται μια σημαντική σχέση, το σύστημα δεσμού διασφαλίζει τη μεγαλύτερη δυνατή εγγύτητα και αίσθηση ασφάλειας. Το συμφιλιωτικό σεξ λειτουργεί μετατρέποντας την απειλή της απώλειας σε μια αίσθηση απόλυτης εγγύτητας.
Η δυναμική των συναισθημάτων και το «Σεξ Αποχωρισμού»
Τα συναισθήματά μας έχουν έντονη δυναμική και μεταδίδονται εύκολα, μια έμφυτη ικανότητα που διαθέτουμε από παιδιά. Ωστόσο, μπορεί να είναι και ασταθή, μετατρέποντας την αγάπη σε μίσος και το αντίστροφο.
Χαρακτηριστική είναι η περίπτωση ενός 45χρονου άνδρα: όταν η σύζυγός του ζήτησε διαζύγιο, η ερωτική του επιθυμία εκτοξεύθηκε από 1-2 φορές το μήνα σε 4-5 φορές την ημέρα. Αυτό ονομάζεται «break up sex» (σεξ αποχωρισμού) και υποκινείται από ανάλογες ανάγκες εγγύτητας με το συμφιλιωτικό σεξ.
Οι κίνδυνοι του συμφιλιωτικού σεξ: Όταν το πάθος γίνεται παγίδα
Για τα περισσότερα ζευγάρια, το συμφιλιωτικό σεξ δεν αποτελεί λύση επιλογής. Οι περισσότεροι άνθρωποι χρειάζονται συναίνεση και επικοινωνία πριν έρθουν σωματικά κοντά.
Η ορθή πορεία περιλαμβάνει:
Επίλυση των προβλημάτων: Καταλαγιασμός των αλληλοκατηγοριών και των απαξιωτικών συμπεριφορών.
Συναισθηματική προσέγγιση: Εκδηλώσεις τρυφερότητας (αγκαλιά, φιλιά).
Σωματική εγγύτητα: Το σεξ έρχεται ως επιστέγασμα της συναισθηματικής σύνδεσης.
Σεξουαλικοποίηση των συγκρούσεων και εθισμός
Όταν υπάρχουν ανεπίλυτες συγκρούσεις, η καταφυγή στο σεξ ως μέσο «επίλυσης» ενέχει σοβαρούς κινδύνους:
Αποφυγή διευθέτησης: Οι συγκρούσεις σεξουαλικοποιούνται αντί να επιλύονται ουσιαστικά.
Τεχνητή ένταση: Το ζευγάρι μπορεί να ενισχύει συνειδητά τον καυγά για να βιώσει την έντονη ηδονή που ακολουθεί.
Εθισμός και ψευδαίσθηση: Το σεξ λειτουργεί ως παραισθησιογόνο, δημιουργώντας την ψευδαίσθηση πως όλα είναι «τέλεια».
Παρόλο που είναι λυτρωτικό και βοηθά στην τιθάσευση των εσωτερικών φαντασμάτων και της αδρεναλίνης, η υπερβολική εξάρτηση από αυτό μπορεί να γίνει προβληματική.
Το συμφιλιωτικό σεξ σε περιπτώσεις κακοποίησης
Ένας επιπλέον σοβαρός κίνδυνος αφορά τη διαχείριση της κακοποίησης. Σε περιπτώσεις βίας κατά των γυναικών, το συμφιλιωτικό σεξ μπορεί να χρησιμοποιηθεί ως άλλοθι από τον θύτη, ο οποίος μπορεί να ισχυριστεί ψευδώς ότι υπήρχε συναίνεση για όλα όσα συνέβησαν.
Επίλογος: Συμφιλίωση με ουσία ή απλή εκτόνωση;
Είναι πολύ φυσικό, αλλά και σημαντικό, να δημιουργούνται συγκρούσεις σε μια ζωντανή σχέση. Αυτό συμβαίνει εξαιτίας διαφόρων προβλημάτων που αναπόφευκτα κάποιες φορές προκύπτουν. Αυτό που έχει πραγματική σημασία είναι οι συγκρούσεις αυτές:
Να οδηγούν στην επίλυση των προβλημάτων.
Να μην αποτελούν απλά μια στιγμιαία εκτόνωση, με τρόπους όπως το συμφιλιωτικό σεξ. Συγκεκριμένα, τέτοιες πρακτικές στην ουσία επικαλύπτουν αυτά που φοβόμαστε να έρθουν στην επιφάνεια.
Η συμφιλίωση είναι ευχής έργο, όχι όμως αυτοσκοπός. Πολύ περισσότερο, δεν πρέπει να χρησιμοποιείται για την κάλυψη των «σκοπέλων» της σχέσης. Επομένως, δεν πρέπει να τους μετατρέπουμε σε επικίνδυνους υφάλους. Πράγματι, αυτοί οι ύφαλοι απειλούν κάποια στιγμή να βυθίσουν τη σχέση οριστικά.
Η ουσιαστική συμφιλίωση ξεκινά από την επικοινωνία και όχι μόνο από την εκτόνωση. Επισκεφθείτε το i-psyxologos.gr για περισσότερες πληροφορίες ή κλείστε ένα ραντεβού για να βρούμε μαζί τις ισορροπίες στη σχέση σας.
Πνευματικά Δικαιώματα: Το περιεχόμενο της ιστοσελίδας www.i-psyxologos.gr αποτελεί πνευματική ιδιοκτησία του Dr. Σάββα Σαλπιστή. Η αναδημοσίευση ή χρήση μέρους του κειμένου επιτρέπεται αποκλειστικά και μόνο με την παράθεση ενεργού συνδέσμου (active link) που θα οδηγεί στην πηγή.
