Αναζητούμε τη σύνδεση. Διψάμε για εγγύτητα, οικειότητα, επαφή. Και όμως, όταν αυτή πλησιάζει, πολλοί από εμάς κάνουν πίσω. Νιώθουμε άβολα, εγκλωβισμένοι ή και πανικοβλημένοι. Η εγγύτητα, αυτό που λαχταράμε περισσότερο, γίνεται συχνά και αυτό που αποφεύγουμε πιο έντονα. Δεν είναι σπάνιο. Ο φόβος της εγγύτητας είναι, στην πραγματικότητα, ένα από τα πιο συχνά αλλά και λιγότερο αναγνωρισμένα ψυχολογικά μοτίβα: να φοβάσαι αυτό που επιθυμείς, γιατί κάποτε συνδέθηκε με πόνο, απόρριψη ή απογοήτευση.

Οι ρίζες του φόβου: Όταν η εγγύτητα πληγώνει

Πράγματι, ο φόβος εγγύτητας δεν είναι τυχαίος. Αναπτύσσεται όταν, σε πρώιμα στάδια της ζωής μας, η επαφή με σημαντικούς άλλους δεν ήταν ασφαλής. Γονείς απόμακροι, ασυνεπείς, αυστηροί ή ψυχικά απρόσιτοι διαμόρφωσαν στον ψυχισμό μας την αντίληψη ότι η εγγύτητα = κίνδυνος.

Το παιδί που πληγώθηκε επειδή εμπιστεύτηκε, ενηλικιώνεται διατηρώντας αυτή την εμπειρική μνήμη. Κι έτσι, ως ενήλικος, μπορεί να λέει:

«Θέλω σχέση, αλλά με πνίγει η εγγύτητα» ή

«Όταν κάποιος με πλησιάζει, αισθάνομαι ότι χάνω τον εαυτό μου».

Πρόκειται για ψυχική παλινδρόμηση: η σημερινή αγάπη αγγίζει παλιές πληγές. Και αυτό, ασυνείδητα, μας κάνει να την αποφεύγουμε.

Πώς εκδηλώνεται στην καθημερινότητα ο φόβος εγγύτητας;

Σπάνια θα δηλώσει κάποιος: «Φοβάμαι την αγάπη». Ωστόσο, ο φόβος αυτός εκφράζεται με καλυμμένους τρόπους :

• Αναβλητικότητα: «Δεν είναι η κατάλληλη στιγμή για σχέση».
• Επιλογή ακατάλληλων συντρόφων: απόμακρους, αδιάφορους ή δεσμευμένους.
• Σαμποτάρισμα της σχέσης: δημιουργία εντάσεων χωρίς αιτία, αποστασιοποίηση.
• Υπεραπασχόληση: επαγγελματική «υπερδραστηριότητα» ως άλλοθι αποφυγής οικειότητας.
• Έλξη προς το ανέφικτο: ερωτική επιθυμία μόνο προς ανθρώπους μη διαθέσιμους.

Παράδειγμα:

Ο Ανδρέας δηλώνει ότι θέλει μια «σοβαρή σχέση», αλλά έλκεται μόνο από γυναίκες που απομακρύνονται ή δεν θέλουν δέσμευση. Όταν συναντά μια συναισθηματικά διαθέσιμη γυναίκα, νιώθει ότι κάτι τον «χαλάει». Δεν είναι έλλειψη ενδιαφέροντος – είναι ενεργοποίηση του φόβου του.

Αν νιώθετε ότι ο φόβος εγγύτητας σαμποτάρει τις σχέσεις σας, η ψυχοθεραπεία online ή οι διά ζώσης συνεδρίες μπορούν να σας βοηθήσουν να συνδεθείτε ξανά με ασφάλεια.

Το τίμημα της απόστασης και ο φόβος εγγύτητας

Στην πραγματικότητα, η αποφυγή της εγγύτητας μπορεί να μοιάζει με ασφάλεια. Ομως, συντηρεί μια ύπουλη μορφή μοναξιάς. Δεν είμαστε πραγματικά παρόντες στις σχέσεις μας – ούτε καν όταν “είμαστε μαζί”.

Είναι ο άνθρωπος που έχει σχέση, αλλά δεν μιλά για τα συναισθήματά του.

Παράλληλα, βλέπουμε εκείνον που γελάει στα ραντεβού, αλλά κλείνεται όταν νιώσει ενδιαφέρον.

Είναι εκείνη που προσφέρει φροντίδα, αλλά δεν αφήνει κανέναν να τη δει όταν νιώθει αδύναμη.

Ο φόβος της εγγύτητας δεν μας απομακρύνει μόνο από τον άλλον – μας αποξενώνει και από τον ίδιο μας τον εαυτό.

Ο δρόμος προς τη θεραπεία: Μπορώ να μάθω να αγαπώ χωρίς να φοβάμαι;

Η απάντηση είναι: ναι. Αλλά όχι με τη βία. Όχι με βεβιασμένες συνδέσεις ή πιεστικές σχέσεις. Χρειάζεται χρόνος, επίγνωση και ήπια ψυχική επανασύνδεση με τα σημεία που κάποτε πόνεσαν.

Τι βοηθά:

• Αναγνώριση του φόβου χωρίς ενοχή ή ντροπή.
• Διαχωρισμός του παρελθόντος από το παρόν: “Αυτός ο άνθρωπος δεν είναι το άτομο που παλιά με τραυμάτισε”.
• Μικρά βήματα προσέγγισης: λίγη περισσότερη παρουσία, λίγη περισσότερη αλήθεια.
• Επικοινωνία του φόβου: “Νιώθω άβολα όταν με πλησιάζεις πολύ – αλλά θέλω να το αντέξω”.
• Θεραπευτική υποστήριξη, ειδικά αν ο φόβος εγγύτητας είναι παραλυτικός ή επαναλαμβανόμενος.

Παράδειγμα:

Η Λίνα, μετά από δύο αποτυχημένες σχέσεις, συνειδητοποίησε πως κάθε φορά που ένιωθε αγάπη, απομακρυνόταν. Στην τρίτη σχέση, μίλησε ανοιχτά: «Νιώθω την ανάγκη να φύγω, αλλά θα μείνω – γιατί αυτό σημαίνει για μένα αληθινή επαφή.» Η σχέση αυτή δεν ήταν τέλεια. Ήταν όμως αληθινή.

Τι σημαίνει να αγαπάς ελεύθερα;

Η ελεύθερη αγάπη δεν είναι η αγάπη χωρίς δέσμευση. Είναι η αγάπη χωρίς φόβο. Χωρίς εξάρτηση. Χωρίς να κρατάς τον άλλον για να μη χαθείς.

Αγαπώ ελεύθερα σημαίνει:

• Σε βλέπω όπως είσαι – όχι όπως με βολεύει να είσαι.
• Επίσης, επιλέγω να μείνω όχι επειδή σε χρειάζομαι, αλλά επειδή σε θέλω.
• Μπορώ να πλησιάσω – χωρίς να χάνω τον εαυτό μου.
• Μπορώ να εκτεθώ – χωρίς να ντρέπομαι για την ευαλωτότητά μου.

Η εγγύτητα τότε γίνεται χώρος ελευθερίας, όχι ελέγχου. Συνύπαρξης, όχι σύγχυσης. Και αγάπης, όχι ανάγκης.

Εγγύτητα και όρια: Ο μύθος του “να τα δώσω όλα”

Ένα από τα πιο κοινά λάθη που οδηγούν στην αποφυγή της εγγύτητας είναι η πεποίθηση ότι για να αγαπήσεις πρέπει να “χάσεις” τον εαυτό σου. Ότι η πραγματική αγάπη απαιτεί να δώσεις τα πάντα: χρόνο, χώρο, ταυτότητα, ανάγκες. Όμως αυτή η λογική —αν και ρομαντικά φορτισμένη— είναι μια βαθιά παρεξήγηση του τι σημαίνει συναισθηματική σύνδεση.

Η εγγύτητα δεν σημαίνει διάλυση ορίων. Συνεπώς, στηρίζεται στην ύπαρξη σαφών προσωπικών ορίων. Είναι η δυνατότητα να είσαι κοντά σε κάποιον χωρίς να καταπιέζεσαι ή να τον καταπνίγεις.

Ο άνθρωπος που ξέρει να λέει “όχι”, που εκφράζει τις ανάγκες του χωρίς ενοχές, που αποδέχεται τη διαφορά χωρίς να απειλείται, είναι εκείνος που μπορεί να αντέξει την πραγματική εγγύτητα. Όχι γιατί την εξιδανικεύει, αλλά γιατί την κατανοεί ως σχέση δύο ξεχωριστών, αυτόνομων προσώπων, που επιλέγουν να είναι μαζί, χωρίς να ακυρώνει ο ένας τον άλλον.

Παράδειγμα:

Ο Χρήστος νιώθει ότι κάθε φορά που μπαίνει σε σχέση, χάνει τον εαυτό του. Δεν έχει χρόνο για φίλους, χόμπι ή προσωπικές ανάγκες. Όταν αυτό επαναλαμβάνεται, αρχίζει να συσσωρεύει θυμό και κούραση. Μαθαίνοντας να θέτει όρια και να τιμά τη δική του ταυτότητα, ξαναβρίσκει τον εαυτό του μέσα στη σχέση – όχι έξω από αυτήν.

Όταν φοβάσαι να αγαπηθείς: Το βάρος του να σε δουν αληθινά

Για κάποιους, το μεγαλύτερο εμπόδιο δεν είναι το να αγαπήσουν – αλλά το να αγαπηθούν. Όχι επιφανειακά, αλλά βαθιά. Όχι για την εικόνα τους, αλλά για αυτό που είναι πραγματικά.

Η ιδέα ότι κάποιος θα μας δει “όπως είμαστε” και θα μείνει, είναι για πολλούς πιο τρομακτική από το να απορριφθούν. Γιατί αν με δεις στην αδυναμία, στην ενοχή, στην πληγή – και μείνεις – τότε δεν έχω πια άλλοθι για να μην μείνω κι εγώ. Και αυτό τρομάζει.

Γι’ αυτό και μερικοί άνθρωποι αποσύρονται όταν ο άλλος δείχνει αγάπη. Όχι επειδή δεν τους αφορά, αλλά γιατί δεν αντέχουν να γίνουν ορατοί για τον Άλλον. Έχουν μάθει να προστατεύονται πίσω από μάσκες, ρόλους, επιτυχίες. Η τρυφερότητα μοιάζει απειλητική γιατί ακυρώνει τις άμυνες.

Η λύση δεν είναι να “δείξεις τα πάντα από την πρώτη στιγμή”. Αλλά να επιτρέπεις σταδιακά στον εαυτό σου να είναι αληθινός. Να φανερώνεσαι λίγο-λίγο. Παράλληλα, δοκίμαζε την εμπιστοσύνη όχι με ερωτήσεις, αλλά με πράξεις. Να επιτρέπεις στον άλλον να δει ποιος είσαι – και να παραμένεις, ακόμα κι αν φοβάσαι ότι αυτό είναι πολύ.

Εγγύτητα και ανθεκτικότητα: Το να μείνεις όταν θα ήταν πιο εύκολο να φύγεις

Η σύγχρονη κουλτούρα της «γρήγορης ευτυχίας» και της αποσπασματικής επικοινωνίας μάς έχει διδάξει ότι όταν κάτι δυσκολεύει, το εγκαταλείπεις. Όταν μια σχέση αρχίσει να πονά, μάλλον «δεν είναι η σωστή». Όταν σε αγγίξει κάτι βαθιά, ίσως «κάτι πάει λάθος».

Όμως, η εγγύτητα δεν είναι εύκολη. Χρειάζεται ανθεκτικότητα: την ικανότητα να παραμένεις παρών, ακόμα και όταν το συναίσθημα είναι ασαφές, ακόμα και όταν η οικειότητα φέρνει στην επιφάνεια παλιά τραύματα.

Αν κάθε φορά που αγγίζεις κάτι αυθεντικό απομακρύνεσαι, δεν θα γνωρίσεις ποτέ τι σημαίνει σχέση. Θα ζήσεις στη διαρκή αναζήτηση του ιδανικού – και θα χάνεις το πραγματικό.

Αγάπη δεν είναι να βρεις τον τέλειο άνθρωπο. Είναι να έχεις το θάρρος να μείνεις όταν σου προσφέρεται κάτι αληθινό – και να εξελιχθείς μέσα από αυτό.

Επίλογος: Η εγγύτητα ως πράξη ψυχικής ενηλικίωσης

Ο φόβος της εγγύτητας δεν είναι ένδειξη αδυναμίας. Είναι ένδειξη παλιών πληγών που ζητούν προσοχή και φροντίδα. Η θεραπεία δεν είναι η βεβιασμένη έκθεση, ούτε η άρνηση του φόβου. Είναι η τρυφερή, ειλικρινής απόφαση να πλησιάζεις λίγο περισσότερο κάθε φορά.

Όσο αναγνωρίζεις τι φοβάσαι, τι αποφεύγεις, τι σε ενεργοποιεί – τόσο μαθαίνεις να εμπιστεύεσαι ξανά. Όχι τους άλλους απαραίτητα, αλλά τον εαυτό σου μέσα στις σχέσεις.

Η εγγύτητα είναι το αντίθετο της απομόνωσης. Είναι το πεδίο όπου ο εαυτός μας επιτρέπεται να υπάρχει, χωρίς να χρειάζεται να είναι τέλειος. Και αυτό είναι, ίσως, το πιο λυτρωτικό πράγμα που μπορεί να συμβεί στη ζωή μας.

Αν νιώθετε ότι απομακρύνεστε όταν μια σχέση γίνεται σοβαρή, υπάρχει δρόμος για την αλλαγή. Συχνά, ο φόβος εγγύτητας σας κρατά σε απόσταση από τους ανθρώπους που αγαπάτε. Μέσα από την ψυχοθεραπεία online ή τις συναντήσεις μας διά ζώσης, μπορώ να σας βοηθήσω.

The post Φόβος εγγύτητας: Γιατί μας τρομάζει αυτό που επιθυμούμε; appeared first on Ψυχολόγος στη Θεσσαλονίκη & Online | Σάββας Σαλπιστής M.Sc. Ph.D.

Όλοι μας ως γονείς θέλουμε να δώσουμε στα παιδιά μας ό,τι το καλύτερο. Προσπαθούμε να μην τα λείψει τίποτα, να είναι όμορφα ντυμένα, να έχουν πολλά παιχνίδια, να πάνε σε καλό παιδικό σταθμό κ.ά. Αυτό που συχνά ξεχνάμε, όμως, είναι πως μία καλή και ζωντανή σχέση μεταξύ των γονιών είναι μια μοναδική και αναντικατάστατη πηγή χαράς και ασφάλειας για όλη την οικογένεια. Κανένα απολύτως υλικό αγαθό δεν μπορεί να την υποκαταστήσει.

Για το λόγο αυτό, ο επιπλέον χρόνος και η ενέργεια που μπορεί να αφιερώνουμε για υλικά αγαθά, θα απέδιδαν πολύ περισσότερο αν επενδύονταν αλλού. Συγκεκριμένα, στις ανάγκες και στην εξέλιξη της σχέσης των γονιών μεταξύ τους.

Η φροντίδα των πολύ μικρών παιδιών είναι πολύπλευρα πολύ απαιτητική και συχνά εξουθενωτική. Η σχέση του ζευγαριού δοκιμάζεται. Για να καταφέρει να αντέξει, θα πρέπει και οι δύο γονείς να αισθάνονται καλά μεταξύ τους. Βασική προϋπόθεση για αυτό είναι η ύπαρξη μιας ικανοποιητικής ερωτικής ζωής. Τα στοιχεία, όμως, δείχνουν πως η σεξουαλική ζωή του ζευγαριού συχνά παραμελείται, ατονεί και αρκετές φορές εκμηδενίζεται για χάρη των παιδιών, της εργασίας ή άλλου είδους υποχρεώσεων.

Η σεξουαλική ζωή και η ισορροπία της οικογένειας

Οι έρευνες δείχνουν, επίσης, πως είναι πολλά τα ζευγάρια που δηλώνουν πως, μετά τη γέννηση του πρώτου τους παιδιού, η εγγύτητα φθίνει. Οι εκδηλώσεις τρυφερότητας και αισθησιασμού μειώνονται σταθερά με την πάροδο του χρόνου. Αν δεν το αντιμετωπίσουν έγκαιρα και αποφασιστικά, η κατάσταση μπορεί να γίνει μη αναστρέψιμη.

Κάθε παιδί έχει ανάγκη, πάνω απ΄όλα, από χαρούμενους και συναισθηματικά γενναιόδωρους γονείς. Τέτοιοι γονείς είναι οι ευχαριστημένοι από τη ζωή και από τη σχέση τους σύντροφοι. Όταν οι γονείς νιώθουν έτσι, το παιδί το εισπράττει πολλαπλά. Με τον τρόπο αυτόν, δημιουργούνται οι βασικές προϋποθέσεις για να γίνει και το ίδιο ένα ισορροπημένο, γενναιόδωρο και κοινωνικό άτομο αργότερα στη ζωή.

Ορισμένες σημαντικές αλλαγές στη σεξουαλική ζωή εξαιτίας της γέννησης ενός παιδιού

Η γέννηση ενός παιδιού αλλάζει παντελώς τη ζωή ενός ζευγαριού. Όπως κάθε μεγάλη αλλαγή στη ζωή, όσο ευχάριστη και επιθυμητή και αν είναι, αποτελεί ενός είδους κρίση. Σε αυτήν θα πρέπει να προσαρμοζόμαστε ώστε να γίνει παράγοντας εξέλιξης και όχι εγκλωβισμού και πρόκλησης συνεχών προβλημάτων.

Η γέννηση και η φροντίδα ενός μικρού παιδιού απαιτεί τόση ενέργεια και χρόνο που εύκολα η σχέση του ζευγαριού μπορεί να έρθει σε δεύτερη μοίρα. Ο κοινός χρόνος ελαττώνεται. Η κόπωση -ιδιαίτερα αν δεν υπάρχει μοίρασμα και βοήθεια- κάνει αισθητή την παρουσία της στη διάθεση και στις αντοχές. Σε συνδυασμό με άλλες τυχόν δυσκολίες, μπορεί να δημιουργηθεί μια αίσθηση απόστασης και έλλειψης ενδιαφέροντος από την πλευρά του άλλου.

Όμως, είναι σημαντικό να έχουμε κατά νου πως η ζωή στο σπίτι είναι εξίσου πραγματική και σημαντική, αν όχι σημαντικότερη, από τη ζωή εκεί έξω. Ως εκ τούτου, χρειάζεται να δημιουργήσουμε τις προϋποθέσεις, το χώρο και το χρόνο ώστε να τη ζήσουμε. Στα πλαίσια της οικογένειάς μας, ως γονείς αλλά και ως ζευγάρι. Εξάλλου, πάντα μια καλή συντροφική ζωή μας κάνει καλύτερους και ως γονείς.

Οι προϋποθέσεις για μια αυθόρμητη σεξουαλική ζωή δεν είναι το ίδιο ευνοϊκές, όπως προηγούμενα, μετά από τη γέννηση ενός παιδιού. Εάν, όμως, έχουμε το βλέμμα και τη σκέψη μας στραμμένα μόνο στο παρελθόν, τότε πιθανότατα θα χάσουμε τις νέες προϋποθέσεις που μπορεί να υπάρχουν στο παρόν. Αξιοποιείστε τον ελεύθερο χρόνο που προκύπτει όταν το μωρό κοιμάται. Ή όταν τα άλλα παιδιά κοιτούν τηλεόραση τα πρωινά του Σαββάτου ή της Κυριακής. Φροντίστε, αν είναι εφικτό, να πάνε για λίγες ώρες στο σπίτι των παππούδων ή κάποιου φίλου στη γειτονιά κ.ά.

Η μετάβαση στον ρόλο του γονέα μπορεί να δημιουργήσει αποστάσεις στο ζευγάρι. Αν δυσκολεύεστε να βρείτε ξανά τις ισορροπίες σας, είμαι εδώ για να βοηθήσω. Δείτε περισσότερα για τις Online Συνεδρίες Ψυχοθεραπείας.

Φαύλοι κύκλοι που επηρεάζουν τη σεξουαλικότητα

Η σεξουαλικότητα επηρεάζεται εύκολα όταν υπάρχουν προβλήματα στη σχέση. Βασικότατη προϋπόθεση μιας ισορροπημένης σχέσης είναι η ύπαρξη ισοτιμίας σε αυτήν. Η απουσία ισοτιμίας μπορεί εύκολα να αποτυπωθεί και στη σεξουαλική ζωή του ζευγαριού.

Ένα τυπικό παράδειγμα είναι τα παράπονα ενός άντρα για υποτυπώδη σεξουαλική ζωή, την ίδια στιγμή που η γυναίκα νιώθει εξουθενωμένη από τις πολλές ευθύνες και τις δουλειές του σπιτιού. Όταν έρθει το βράδυ, δεν έχει καμία ερωτική επιθυμία. Νιώθει όχι μόνο κουρασμένη αλλά και πως δεν έχει βοήθεια και κατανόηση από την πλευρά του συντρόφου της. Πληγωμένος, όμως, νιώθει από την πλευρά του και αυτός που εισπράττει άρνηση και απόρριψη. Όταν θέλει να δείξει την αγάπη για τη σύντροφό του διαμέσου του σεξ, εισπράττει άρνηση. Κάτι που, με τη σειρά του, ενισχύει την απροθυμία του για πρακτική βοήθεια προς τη σύντροφό του.

Η επικοινωνία ως κλειδί για την επανασύνδεση

Η λύση στο συγκεκριμένο πρόβλημα δεν είναι η έναρξη διαπραγματεύσεων αλλά ο εντοπισμός των δυσκολιών της σχέσης τη συγκεκριμένη χρονική περίοδο. Μιλήστε για το τι χρειάζεστε ώστε να νιώσετε πως σας αγαπά ο/η σύντροφός σας. Πείτε του πώς εκτιμάτε τα όσα σας δίνει ή προσπαθείτε να του δώσετε ή να του δείξετε. Προσπαθήστε να έρθετε πιο κοντά ο ένας στον άλλον, δείξτε καλή διάθεση και μην έχετε υπερβολικές απαιτήσεις.

Εάν γίνει μια ειλικρινής προσπάθεια και από τους δύο, ο μέχρι πρότινος φαύλος κύκλος μπορεί να σπάσει. Μπορεί να μετατραπεί σε μια αμοιβαία προσέγγιση ανάμεσα σε δύο ανθρώπους που θέλουν να μοιρασθούν χρόνο, εμπειρίες και συναισθήματα. Το να χρειάζεται να εκφράζουμε ή να ονοματίζουμε τις ανάγκες και τις σκέψεις μας στο/στη σύντροφό μας ίσως να απέχει πολύ από τις ρομαντικές μας προσδοκίες. Είναι όμως πολύ αποτελεσματικότερο από το να περιμένουμε να τις μαντέψει.

Ενεργητική αναζήτηση της επιθυμίας στη σεξουαλική ζωή

Η εμπειρία δείχνει πως αν αφήσουμε να περάσει μεγάλο χρονικό διάστημα χωρίς σεξ στη σχέση μας, εύκολα συνηθίζουμε να ζούμε και χωρίς αυτό. Εάν περιμένουμε παθητικά να κατακλυσθούμε από ερωτική επιθυμία, τότε το πιθανότερο είναι να περιμένουμε για πολύ. Είναι πολύ αποτελεσματικότερο να αναζητούμε ενεργητικότερα οι ίδιοι την αύξηση της ερωτικής μας επιθυμίας.

Ας δημιουργήσουμε, λοιπόν, ευκαιρίες ξαπλώνοντας απλά ο ένας δίπλα στον άλλον. Εκεί, μπορούμε να νιώσουμε την εγγύτητα δύο οικείων σωμάτων που κουβαλούν μέσα τους όμορφες ερωτικές μνήμες. Είναι η στιγμή να αγγιχθούμε και να αφεθούμε να νιώσουμε. Ίσως τότε, η ερωτική επιθυμία να αρχίσει σιγά-σιγά να ξυπνά εντός μας. Μια αυξημένη δόση αισθησιασμού αποτελεί το αποτελεσματικότερο αντίδοτο κατά της αποξένωσης ψυχών και σωμάτων και των όποιων συνεπειών τους.

Η ερωτική επιθυμία μπορεί να επανεμφανισθεί ευκολότερα, εάν αυτός που τη νιώθει εντονότερα δείξει υπομονή και κατανόηση. Χρειάζεται αποδοχή και τρυφερότητα, χωρίς πίεση ή αποδοκιμασία προς τον άλλον. Ταυτόχρονα, είναι σημαντικό να προσπαθεί να βρει εναλλακτικούς τρόπους εκδήλωσης της αγάπης και της επιθυμίας του.

Χρειάζεστε καθοδήγηση για να βελτιώσετε την επικοινωνία και την εγγύτητα στη σχέση σας; Μπορείτε να επικοινωνήσετε άμεσα μαζί μου για ραντεβού στο γραφείο μου ή διαδικτυακά.

Σεξουαλική ζωή για ζευγάρια με παιδί κάτω του ενός έτους

Είναι πολλές οι γυναίκες που, μετά από έναν τοκετό, αισθάνονται πως το σεξ βρίσκεται στις τελευταίες θέσεις των προτεραιοτήτων τους. Για κάποιο διάστημα μετά από έναν τοκετό, οι διάφορες ορμονικές αλλαγές μπορεί να μειώσουν την ερωτική επιθυμία και να προκαλέσουν διάφορα σωματικά ενοχλήματα. Υπάρχουν γυναίκες που για κάποιο χρονικό διάστημα, που μπορεί να ποικίλει, αρκούνται στη σωματική επαφή που τους προσφέρει το νεογέννητο παιδί τους. Ο θηλασμός, το τάισμα, το άλλαγμα και το κράτημα ενός βρέφους στην αγκαλιά για αρκετές ώρες καθημερινά, είναι πολύ εξουθενωτικό. Μπορεί να υπερκαλύπτει και την ανάγκη πολλών γυναικών για σωματική επαφή και εγγύτητα.

Η συμμετοχή, και όχι απλά η βοήθεια, του άνδρα στη φροντίδα του βρέφους μπορεί να καλύψει εν μέρει την ανάγκη του για τρυφερότητα και σωματική εγγύτητα. Παράλληλα, μπορεί να ξεκουράσει τη μητέρα και να τη βοηθήσει να νιώσει, έστω και για λίγο, πως το σώμα της της ανήκει. Έτσι, θα αισθανθεί το σύντροφό της κοντύτερά της ψυχικά και συναισθηματικά. Ενδεχομένως να ξαναρχίσει σιγά-σιγά να τον επιθυμεί και σωματικά/ερωτικά.

Είναι σημαντικό να υπάρχουν κάποιες ευχάριστες κοινές στιγμές μέσα στη βδομάδα. Για ένα καφεδάκι, για μια συζήτηση για το πώς νιώθουμε, για μια αυθόρμητη αγκαλιά, τουλάχιστον μία φορά τη μέρα. Κλείστε την τηλεόραση. Κάντε διάφορα πράγματα από κοινού, όπως δουλειές στο σπίτι, μαγείρεμα, μια βόλτα στην αγορά για ψώνια, μπάνιο μαζί κ.ά.

Το παιδί που φέρνουμε στον κόσμο μπορεί να μας δίνει πάρα πολλά. Ποτέ όμως δεν μπορεί να υποκαταστήσει την ανάγκη μας για συντροφικότητα, ενήλικο τρόπο μοιράσματος και ερωτική ζωή. Και μην ξεχνάτε πως ο τρόπος λειτουργίας της ερωτικής ζωής, τους πρώτους έξι μήνες μετά τη γέννηση του παιδιού, επηρεάζει σε μεγάλο βαθμό και τη συνέχειά της.

Επίλογος

Είναι πολύ σημαντικό να έχουμε υπόψη πως η σεξουαλική ζωή αλλάζει και δεν είναι ίδια, για παράδειγμα, όπως την εποχή που τα παιδιά είναι πολύ μικρά. Υπάρχει, όμως, δυνατότητα να εξελιχθεί και πάλι, μετά από κάποιο διάστημα, αρκεί να φροντίσουμε για αυτό. Είναι πολύ σημαντικό, όμως, να βλέπουμε το σεξ ως δικαίωμα και όχι ως υποχρέωση.Μια ισότιμη συντροφική ζωή απαιτεί διάλογο, διαπραγμάτευση και συνεννόηση. Χωρίς επικοινωνία και μοίρασμα σκέψεων και συναισθημάτων, η ματαίωση, η απογοήτευση και η απόσυρση από τη σχέση -με ό,τι αυτό συνεπάγεται- εμφανίζονται ως πολύ πιθανά ενδεχόμενα.

Μην αφήνετε την απόσταση να μεγαλώσει. Η σχέση με τον σύντροφό μας είναι το θεμέλιο της οικογένειας. Αν νιώθετε ότι χρειάζεστε υποστήριξη για να ξαναβρείτε την εγγύτητα, είμαι στη διάθεσή σας. Κλείστε συνεδρία μαζί μου για Online Ψυχοθεραπεία (Skype/Viber). Επικοινωνήστε για δια ζώσης ραντεβού στο γραφείο μου στη Θεσσαλονίκη.

The post Σεξουαλική ζωή μετά το παιδί: Πώς να παραμείνετε ζευγάρι appeared first on Ψυχολόγος στη Θεσσαλονίκη & Online | Σάββας Σαλπιστής M.Sc. Ph.D.