Σεξουαλική ζωή μετά το παιδί: Πώς να παραμείνετε ζευγάρι

Η σεξουαλική ζωή ενός ζευγαριού περνάει από πολλά στάδια, ειδικά όταν στην οικογένεια προστίθενται νέα μέλη.

Όλοι μας ως γονείς θέλουμε να δώσουμε στα παιδιά μας ό,τι το καλύτερο. Προσπαθούμε να μην τα λείψει τίποτα, να είναι όμορφα ντυμένα, να έχουν πολλά παιχνίδια, να πάνε σε καλό παιδικό σταθμό κ.ά. Αυτό που συχνά ξεχνάμε, όμως, είναι πως μία καλή και ζωντανή σχέση μεταξύ των γονιών είναι μια μοναδική και αναντικατάστατη πηγή χαράς και ασφάλειας για όλη την οικογένεια. Κανένα απολύτως υλικό αγαθό δεν μπορεί να την υποκαταστήσει.

Για το λόγο αυτό, ο επιπλέον χρόνος και η ενέργεια που μπορεί να αφιερώνουμε για υλικά αγαθά, θα απέδιδαν πολύ περισσότερο αν επενδύονταν αλλού. Συγκεκριμένα, στις ανάγκες και στην εξέλιξη της σχέσης των γονιών μεταξύ τους.

Η φροντίδα των πολύ μικρών παιδιών είναι πολύπλευρα πολύ απαιτητική και συχνά εξουθενωτική. Η σχέση του ζευγαριού δοκιμάζεται. Για να καταφέρει να αντέξει, θα πρέπει και οι δύο γονείς να αισθάνονται καλά μεταξύ τους. Βασική προϋπόθεση για αυτό είναι η ύπαρξη μιας ικανοποιητικής ερωτικής ζωής. Τα στοιχεία, όμως, δείχνουν πως η σεξουαλική ζωή του ζευγαριού συχνά παραμελείται, ατονεί και αρκετές φορές εκμηδενίζεται για χάρη των παιδιών, της εργασίας ή άλλου είδους υποχρεώσεων.

Πώς μπορεί να διατηρηθεί η σεξουαλική ζωή μετά την απόκτηση παιδιού;

Η σεξουαλική ζωή μετά την απόκτηση ενός παιδιού μπορεί να αλλάξει λόγω της κούρασης, της έλλειψης χρόνου, των νέων ευθυνών και των σωματικών ή συναισθηματικών αλλαγών. Η επικοινωνία, η τρυφερότητα, ο χρόνος για το ζευγάρι και η απομάκρυνση της πίεσης μπορούν να βοηθήσουν τους δύο συντρόφους να ξαναβρούν σταδιακά την ερωτική τους σύνδεση.

Η σεξουαλική ζωή και η ισορροπία της οικογένειας

Οι έρευνες δείχνουν, επίσης, πως είναι πολλά τα ζευγάρια που δηλώνουν πως, μετά τη γέννηση του πρώτου τους παιδιού, η εγγύτητα φθίνει. Οι εκδηλώσεις τρυφερότητας και αισθησιασμού μειώνονται σταθερά με την πάροδο του χρόνου. Αν δεν το αντιμετωπίσουν έγκαιρα και αποφασιστικά, η κατάσταση μπορεί να γίνει μη αναστρέψιμη.

Κάθε παιδί έχει ανάγκη, πάνω απ΄όλα, από χαρούμενους και συναισθηματικά γενναιόδωρους γονείς. Τέτοιοι γονείς είναι οι ευχαριστημένοι από τη ζωή και από τη σχέση τους σύντροφοι. Όταν οι γονείς νιώθουν έτσι, το παιδί το εισπράττει πολλαπλά. Με τον τρόπο αυτόν, δημιουργούνται οι βασικές προϋποθέσεις για να γίνει και το ίδιο ένα ισορροπημένο, γενναιόδωρο και κοινωνικό άτομο αργότερα στη ζωή.

Ορισμένες σημαντικές αλλαγές στη σεξουαλική ζωή εξαιτίας της γέννησης ενός παιδιού

Η γέννηση ενός παιδιού αλλάζει παντελώς τη ζωή ενός ζευγαριού. Όπως κάθε μεγάλη αλλαγή στη ζωή, όσο ευχάριστη και επιθυμητή και αν είναι, αποτελεί ενός είδους κρίση. Σε αυτήν θα πρέπει να προσαρμοζόμαστε ώστε να γίνει παράγοντας εξέλιξης και όχι εγκλωβισμού και πρόκλησης συνεχών προβλημάτων.

Η γέννηση και η φροντίδα ενός μικρού παιδιού απαιτεί τόση ενέργεια και χρόνο που εύκολα η σχέση του ζευγαριού μπορεί να έρθει σε δεύτερη μοίρα. Ο κοινός χρόνος ελαττώνεται. Η κόπωση -ιδιαίτερα αν δεν υπάρχει μοίρασμα και βοήθεια- κάνει αισθητή την παρουσία της στη διάθεση και στις αντοχές. Σε συνδυασμό με άλλες τυχόν δυσκολίες, μπορεί να δημιουργηθεί μια αίσθηση απόστασης και έλλειψης ενδιαφέροντος από την πλευρά του άλλου.

Όμως, είναι σημαντικό να έχουμε κατά νου πως η ζωή στο σπίτι είναι εξίσου πραγματική και σημαντική, αν όχι σημαντικότερη, από τη ζωή εκεί έξω. Ως εκ τούτου, χρειάζεται να δημιουργήσουμε τις προϋποθέσεις, το χώρο και το χρόνο ώστε να τη ζήσουμε. Στα πλαίσια της οικογένειάς μας, ως γονείς αλλά και ως ζευγάρι. Εξάλλου, πάντα μια καλή συντροφική ζωή μας κάνει καλύτερους και ως γονείς.

Οι προϋποθέσεις για μια αυθόρμητη σεξουαλική ζωή δεν είναι το ίδιο ευνοϊκές, όπως προηγούμενα, μετά από τη γέννηση ενός παιδιού. Εάν, όμως, έχουμε το βλέμμα και τη σκέψη μας στραμμένα μόνο στο παρελθόν, τότε πιθανότατα θα χάσουμε τις νέες προϋποθέσεις που μπορεί να υπάρχουν στο παρόν. Αξιοποιείστε τον ελεύθερο χρόνο που προκύπτει όταν το μωρό κοιμάται. Ή όταν τα άλλα παιδιά κοιτούν τηλεόραση τα πρωινά του Σαββάτου ή της Κυριακής. Φροντίστε, αν είναι εφικτό, να πάνε για λίγες ώρες στο σπίτι των παππούδων ή κάποιου φίλου στη γειτονιά κ.ά.

Φαύλοι κύκλοι που επηρεάζουν τη σεξουαλικότητα

Η σεξουαλικότητα επηρεάζεται εύκολα όταν υπάρχουν προβλήματα στη σχέση. Βασικότατη προϋπόθεση μιας ισορροπημένης σχέσης είναι η ύπαρξη ισοτιμίας σε αυτήν. Η απουσία ισοτιμίας μπορεί εύκολα να αποτυπωθεί και στη σεξουαλική ζωή του ζευγαριού.

Ένα τυπικό παράδειγμα είναι τα παράπονα ενός άντρα για υποτυπώδη σεξουαλική ζωή, την ίδια στιγμή που η γυναίκα νιώθει εξουθενωμένη από τις πολλές ευθύνες και τις δουλειές του σπιτιού. Όταν έρθει το βράδυ, δεν έχει καμία ερωτική επιθυμία. Νιώθει όχι μόνο κουρασμένη αλλά και πως δεν έχει βοήθεια και κατανόηση από την πλευρά του συντρόφου της. Πληγωμένος, όμως, νιώθει από την πλευρά του και αυτός που εισπράττει άρνηση και απόρριψη. Όταν θέλει να δείξει την αγάπη για τη σύντροφό του διαμέσου του σεξ, εισπράττει άρνηση. Κάτι που, με τη σειρά του, ενισχύει την απροθυμία του για πρακτική βοήθεια προς τη σύντροφό του.

Η επικοινωνία ως κλειδί για την επανασύνδεση

Η λύση στο συγκεκριμένο πρόβλημα δεν είναι η έναρξη διαπραγματεύσεων αλλά ο εντοπισμός των δυσκολιών της σχέσης τη συγκεκριμένη χρονική περίοδο. Μιλήστε για το τι χρειάζεστε ώστε να νιώσετε πως σας αγαπά ο/η σύντροφός σας. Πείτε του πώς εκτιμάτε τα όσα σας δίνει ή προσπαθείτε να του δώσετε ή να του δείξετε. Προσπαθήστε να έρθετε πιο κοντά ο ένας στον άλλον, δείξτε καλή διάθεση και μην έχετε υπερβολικές απαιτήσεις.

Εάν γίνει μια ειλικρινής προσπάθεια και από τους δύο, ο μέχρι πρότινος φαύλος κύκλος μπορεί να σπάσει. Μπορεί να μετατραπεί σε μια αμοιβαία προσέγγιση ανάμεσα σε δύο ανθρώπους που θέλουν να μοιρασθούν χρόνο, εμπειρίες και συναισθήματα. Το να χρειάζεται να εκφράζουμε ή να ονοματίζουμε τις ανάγκες και τις σκέψεις μας στο/στη σύντροφό μας ίσως να απέχει πολύ από τις ρομαντικές μας προσδοκίες. Είναι όμως πολύ αποτελεσματικότερο από το να περιμένουμε να τις μαντέψει.

Ενεργητική αναζήτηση της επιθυμίας στη σεξουαλική ζωή

Η εμπειρία δείχνει πως αν αφήσουμε να περάσει μεγάλο χρονικό διάστημα χωρίς σεξ στη σχέση μας, εύκολα συνηθίζουμε να ζούμε και χωρίς αυτό. Εάν περιμένουμε παθητικά να κατακλυσθούμε από ερωτική επιθυμία, τότε το πιθανότερο είναι να περιμένουμε για πολύ. Είναι πολύ αποτελεσματικότερο να αναζητούμε ενεργητικότερα οι ίδιοι την αύξηση της ερωτικής μας επιθυμίας.

Ας δημιουργήσουμε, λοιπόν, ευκαιρίες ξαπλώνοντας απλά ο ένας δίπλα στον άλλον. Εκεί, μπορούμε να νιώσουμε την εγγύτητα δύο οικείων σωμάτων που κουβαλούν μέσα τους όμορφες ερωτικές μνήμες. Είναι η στιγμή να αγγιχθούμε και να αφεθούμε να νιώσουμε. Ίσως τότε, η ερωτική επιθυμία να αρχίσει σιγά-σιγά να ξυπνά εντός μας. Μια αυξημένη δόση αισθησιασμού αποτελεί το αποτελεσματικότερο αντίδοτο κατά της αποξένωσης ψυχών και σωμάτων και των όποιων συνεπειών τους.

Η ερωτική επιθυμία μπορεί να επανεμφανισθεί ευκολότερα, εάν αυτός που τη νιώθει εντονότερα δείξει υπομονή και κατανόηση. Χρειάζεται αποδοχή και τρυφερότητα, χωρίς πίεση ή αποδοκιμασία προς τον άλλον. Ταυτόχρονα, είναι σημαντικό να προσπαθεί να βρει εναλλακτικούς τρόπους εκδήλωσης της αγάπης και της επιθυμίας του.

Σεξουαλική ζωή για ζευγάρια με παιδί κάτω του ενός έτους

Είναι πολλές οι γυναίκες που, μετά από έναν τοκετό, αισθάνονται πως το σεξ βρίσκεται στις τελευταίες θέσεις των προτεραιοτήτων τους. Για κάποιο διάστημα μετά από έναν τοκετό, οι διάφορες ορμονικές αλλαγές μπορεί να μειώσουν την ερωτική επιθυμία και να προκαλέσουν διάφορα σωματικά ενοχλήματα. Υπάρχουν γυναίκες που για κάποιο χρονικό διάστημα, που μπορεί να ποικίλει, αρκούνται στη σωματική επαφή που τους προσφέρει το νεογέννητο παιδί τους. Ο θηλασμός, το τάισμα, το άλλαγμα και το κράτημα ενός βρέφους στην αγκαλιά για αρκετές ώρες καθημερινά, είναι πολύ εξουθενωτικό. Μπορεί να υπερκαλύπτει και την ανάγκη πολλών γυναικών για σωματική επαφή και εγγύτητα.

Η συμμετοχή, και όχι απλά η βοήθεια, του άνδρα στη φροντίδα του βρέφους μπορεί να καλύψει εν μέρει την ανάγκη του για τρυφερότητα και σωματική εγγύτητα. Παράλληλα, μπορεί να ξεκουράσει τη μητέρα και να τη βοηθήσει να νιώσει, έστω και για λίγο, πως το σώμα της της ανήκει. Έτσι, θα αισθανθεί το σύντροφό της κοντύτερά της ψυχικά και συναισθηματικά. Ενδεχομένως να ξαναρχίσει σιγά-σιγά να τον επιθυμεί και σωματικά/ερωτικά.

Είναι σημαντικό να υπάρχουν κάποιες ευχάριστες κοινές στιγμές μέσα στη βδομάδα. Για ένα καφεδάκι, για μια συζήτηση για το πώς νιώθουμε, για μια αυθόρμητη αγκαλιά, τουλάχιστον μία φορά τη μέρα. Κλείστε την τηλεόραση. Κάντε διάφορα πράγματα από κοινού, όπως δουλειές στο σπίτι, μαγείρεμα, μια βόλτα στην αγορά για ψώνια, μπάνιο μαζί κ.ά.

Το παιδί που φέρνουμε στον κόσμο μπορεί να μας δίνει πάρα πολλά. Ποτέ όμως δεν μπορεί να υποκαταστήσει την ανάγκη μας για συντροφικότητα, ενήλικο τρόπο μοιράσματος και ερωτική ζωή. Και μην ξεχνάτε πως ο τρόπος λειτουργίας της ερωτικής ζωής, τους πρώτους έξι μήνες μετά τη γέννηση του παιδιού, επηρεάζει σε μεγάλο βαθμό και τη συνέχειά της.

Επίλογος

Είναι πολύ σημαντικό να έχουμε υπόψη πως η σεξουαλική ζωή αλλάζει και δεν είναι ίδια, για παράδειγμα, όπως την εποχή που τα παιδιά είναι πολύ μικρά. Υπάρχει, όμως, δυνατότητα να εξελιχθεί και πάλι, μετά από κάποιο διάστημα, αρκεί να φροντίσουμε για αυτό. Είναι πολύ σημαντικό, όμως, να βλέπουμε το σεξ ως δικαίωμα και όχι ως υποχρέωση.Μια ισότιμη συντροφική ζωή απαιτεί διάλογο, διαπραγμάτευση και συνεννόηση. Χωρίς επικοινωνία και μοίρασμα σκέψεων και συναισθημάτων, η ματαίωση, η απογοήτευση και η απόσυρση από τη σχέση -με ό,τι αυτό συνεπάγεται- εμφανίζονται ως πολύ πιθανά ενδεχόμενα.

Συχνές ερωτήσεις

1. Γιατί αλλάζει η σεξουαλική ζωή μετά την απόκτηση ενός παιδιού;
Η απόκτηση ενός παιδιού φέρνει σημαντικές αλλαγές στην καθημερινότητα του ζευγαριού. Η κούραση, η έλλειψη προσωπικού χρόνου, οι νέες ευθύνες, οι αλλαγές στο σώμα και η προσαρμογή στον νέο ρόλο του γονιού μπορούν να επηρεάσουν τη διάθεση και τη σεξουαλική επιθυμία.

2. Είναι φυσιολογικό να μειώνεται η σεξουαλική επιθυμία μετά το παιδί;
Ναι, μια προσωρινή μείωση της σεξουαλικής επιθυμίας είναι συχνή μετά την απόκτηση ενός παιδιού. Δεν σημαίνει απαραίτητα ότι υπάρχει πρόβλημα στη σχέση ή ότι χάθηκε η έλξη. Η επιστροφή στη σεξουαλική ζωή δεν ακολουθεί το ίδιο χρονοδιάγραμμα για όλα τα ζευγάρια.

3. Πώς μπορεί ένα ζευγάρι να ξαναβρεί την ερωτική του επαφή μετά το παιδί;
Η ερωτική επαφή χρειάζεται συχνά να ξαναβρεί χώρο μέσα στη νέα πραγματικότητα του ζευγαριού. Η επικοινωνία, η τρυφερότητα, ο χρόνος χωρίς το παιδί και η απομάκρυνση της πίεσης ότι «πρέπει» να επιστρέψει αμέσως η σεξουαλική ζωή μπορούν να βοηθήσουν σημαντικά.

4. Πώς επηρεάζει η κούραση και η έλλειψη χρόνου τη σεξουαλική ζωή των γονιών;
Η συνεχής κόπωση και η αίσθηση ότι δεν υπάρχει χρόνος για τον εαυτό ή για το ζευγάρι μπορούν να μειώσουν τη διάθεση για ερωτική επαφή. Όταν όλη η καθημερινότητα οργανώνεται γύρω από τις ανάγκες του παιδιού, η σχέση των δύο συντρόφων μπορεί εύκολα να περάσει σε δεύτερο πλάνο.

5. Πώς μπορούν οι γονείς να παραμείνουν ζευγάρι και όχι μόνο γονείς;
Η σχέση χρειάζεται να διατηρεί έναν χώρο που δεν αφορά αποκλειστικά τη γονεϊκότητα. Η επικοινωνία, η κοινή καθημερινότητα, οι μικρές στιγμές ως σύντροφοι και η φροντίδα της συναισθηματικής και ερωτικής σύνδεσης βοηθούν το ζευγάρι να μη χαθεί μέσα στους νέους ρόλους.

6. Τι γίνεται όταν ο ένας σύντροφος θέλει σεξ και ο άλλος όχι;
Η διαφορά στη σεξουαλική επιθυμία χρειάζεται να αντιμετωπίζεται με επικοινωνία και χωρίς πίεση. Η άρνηση του ενός δεν πρέπει να βιώνεται ως απόρριψη του άλλου, ενώ η επιθυμία για επαφή δεν χρειάζεται να μετατρέπεται σε υποχρέωση. Η κατανόηση των αναγκών και των δύο μπορεί να ανοίξει δρόμο για μεγαλύτερη εγγύτητα.

7. Πότε χρειάζεται βοήθεια ειδικού για τη σεξουαλική ζωή του ζευγαριού μετά το παιδί;
Όταν η απόσταση, η απουσία σεξουαλικής επαφής ή οι συγκρούσεις επιμένουν και προκαλούν σημαντική δυσφορία στο ζευγάρι, μπορεί να είναι χρήσιμη η βοήθεια ειδικού. Η συμβουλευτική ή ψυχοθεραπευτική υποστήριξη μπορεί να βοηθήσει τους δύο συντρόφους να κατανοήσουν τι έχει αλλάξει και να ξαναβρούν έναν τρόπο σύνδεσης που να τους ταιριάζει.

Σάββας Ν. Σαλπιστής, M.Sc. Ph.D.

Κλινικός Ψυχολόγος Πανεπιστημίου Στοκχόλμης ενηλίκων και παίδων. Διπλωματούχος Ψυχοθεραπευτής Βασιλικού Ιατροχειρουργικού Ινστιτούτου Karolinska Στοκχόλμης.

Κάθε δυσκολία κρύβει μέσα της την προοπτική μιας νέας αρχής. Αν νιώθετε ότι οι σκέψεις σας σας βαραίνουν, είμαι εδώ για να τις μοιραστούμε και να βρούμε μαζί τη δική σας εσωτερική ισορροπία.

Προγραμματίστε τη συνάντησή μας στο γραφείο Ξεκινήστε την Online θεραπεία σας (από όπου κι αν βρίσκεστε)