Τηλεφωνο

Τηλέφωνο επικοινωνίας : 2310.23.45.87

Email

salpistis@i-psyxologos.gr

Διεύθυνση γραφείου

Διεύθυνση γραφείου: Πατριάρχου Ιωακείμ 10, Θεσσαλονίκη (κέντρο)

Οι προβληματικές ερωτικές σχέσεις είναι σαν τα δηλητηριώδη φίδια. Αρχικά χειρίσιμες, τελικά όμως, θανατηφόρες, τις περισσότερες φορές και για τους δύο…

Δεν είναι καθόλου ασυνήθιστο να συναντά κάποιος ένα άτομο, και παρόλο που γνωρίζει βαθιά μέσα του πως η πιθανότητα να πληγωθεί -αν δημιουργήσει μια ερωτική σχέση μαζί του- είναι  σχεδόν βέβαιη, να το αποτολμά. Τα προβλήματα αρχίζουν να διαφαίνονται σύντομα, ο ψυχικός πόνος είναι μεγάλος αλλά, εξίσου μεγάλη, ίσως ανυπέρβλητη είναι και η δυσκολία απαλλαγής από τον εφιάλτη αυτόν. Η διαφορά ανάμεσα στο συναισθηματικό αυτό δηλητήριο και το δηλητήριο ενός φιδιού είναι πως το πρώτο έχει μια απέραντη γλύκα πριν σε σκοτώσει, γιατί βουβαίνει -έστω και για λίγο- τη συναισθηματική πείνα…

Σε περίπτωση που κάποιος κουβαλά εντός του τραυματικές προσωπικές εμπειρίες, έχει την τάση να περιμαζεύει και να περιθάλπει ξανά και ξανά «δηλητηριώδη φίδια» που βρίσκει στο δρόμο του. Θέλει να πιστεύει, κάθε φορά, πως το φίδι, τη φορά αυτή, δεν θα τον δαγκώσει και πως θα του δείξει ευγνωμοσύνη και αγάπη για όσα εισέπραξε από αυτόν και θα πάψει να δαγκώνει. Το φίδι, όμως, δεν σταματά και η πληγή ολοένα και μεγαλώνει…

Υπάρχουν διάφορα είδη προβληματικών ερωτικών σχέσεων, τα συνηθέστερα των οποίων είναι τα εξής:     

     Α. Οι καταναγκαστικές σχέσεις, στις οποίες κατατίθεται απίστευτη ενέργεια, χωρίς να εισπράττεται κάτι το ιδιαίτερο. Στις σχέσεις αυτές, υπάρχει μεγάλη ένταση, όχι, όμως, και περιεχόμενο. Ο συνδυασμός πάθους και σεξουαλικότητας που μοιράζονται οι εραστές δημιουργεί μικρούς παραδείσους, αλλά απουσιάζουν όλα τα υπόλοιπα συναισθήματα. Το ζευγάρι πιστεύει πως είναι πολύ ερωτευμένο, καθώς και οι δύο μοιράζονται την ευφορία που δημιουργεί, αρχικά, η αίσθηση αμοιβαίας εξάρτησης. Στην ουσία, δεν πρόκειται για αγάπη, αλλά για μια βαθιά εξάρτηση ή/και τυφλό πάθος που ακυρώνουν ακόμα και τη στοιχειώδη λογική. Η σχέση δεν στηρίζεται σε κοινές αξίες και αμοιβαίο σεβασμό, και, για το λόγο αυτό, τελειώνει -σχεδόν πάντα- με πολύ επώδυνο τρόπο.

Τα άτομα που δημιουργούν ερωτικές σχέσεις εξάρτησης, δεν σκέφτονται συνήθως τους κινδύνους. Η αίσθηση κινδύνου αυξάνει υπερβολικά την αδρεναλίνη, δημιουργώντας μια έντονα εκστατική και ερωτική διάθεση. Λογικά, κανείς δεν νιώθει καλά, έχοντας την αίσθηση πως κινδυνεύει μέσα στην ίδια του τη σχέση αλλά πολλοί έχουν μάθει να συνδέουν την εγγύτητα με την απειλή και τον ψυχικό ή/και σωματικό πόνο και, για το λόγο αυτό, έλκονται από άτομα με τα οποία η σχέση τους εμπεριέχει αυτά τα στοιχεία, νιώθοντας παντελώς ανήμποροι να κάνουν κάτι διαφορετικό…

Οι καταναγκαστικές σχέσεις ξεκινούν, συνήθως, χωρίς οι εμπλεκόμενοι να γνωρίζονται, έστω και ελάχιστα, μεταξύ τους. Οι προσδοκίες από τον άλλον είναι τεράστιες και υφίστανται παράλληλα με την επίσης υποσυνείδητη προσδοκία τους πως η σχέση αυτή καθαυτή θα αποτελέσει θαυματουργό φάρμακο απέναντι σε κάθε προσωπική τους έλλειψη…     

      Β. Οι αδιάφορες σχέσεις: είναι παθητικές σχέσεις και το ακριβώς αντίθετο των καταναγκαστικών. Οι αδιάφορες σχέσεις χαρακτηρίζονται από μια έντονη επιθυμία αποφυγής κάθε είδους σύγκρουσης και πόνου. Οι εμπλεκόμενοι σε τέτοιου είδους σχέση δεν προσδοκούν κάτι το ιδιαίτερο από το ταίρι τους. Και όταν δεν προσδοκάς κάτι, δεν κινδυνεύεις να απογοητευθείς. Ταυτόχρονα, όμως, δεν επενδύεις και στη σχέση…

i-psyxologos-gr4

Ερωτικές σχέσεις

     Γ. Καταναγκαστικές/αδιάφορες σχέσεις: στις σχέσεις αυτές υπάρχει μια εναλλαγή ανάμεσα σε μια καταναγκαστική και μια αδιάφορη χροιά, δηλαδή ανάμεσα στην εμμονή και την αδιαφορία. Στην πρώτη περίπτωση, υπάρχουν κορυφές και βάραθρα και, όταν η σχέση τελειώσει, αισθάνονται και οι δύο διαλυμένοι, μόνοι και χωρίς καθόλου ενέργεια και διάθεση για νέα παρόμοια σχέση. Συχνά, πιστεύουν πως ποτέ δεν θα μπορέσουν να ερωτευθούν ξανά, ενώ, την ίδια στιγμή, νιώθουν μόνοι και εξαρτημένοι από μία σχέση. Τότε, οδηγούνται στο αντίθετο άκρο.

Μόλις οι πληγές από την προηγούμενή τους σχέση αρχίζουν να επουλώνονται, αρχίζουν να βαριούνται και να νιώθουν ανυπομονησία. Η ανάγκη έντασης και ερωτικού πάθους χτυπά ξανά κόκκινο, μέχρι την ημέρα που θα νομίσουν και πάλι πως έχουν συναντήσει τον Έναν και Μοναδικό που θα ξυπνήσει εντός τους όλα τους τα νεκρωμένα, ως τότε, αισθήματα. Τότε, βάζουν τέλος στην ασφαλή, αλλά βαρετή τους σχέση, ξεκινώντας και πάλι μια καταναγκαστική σχέση που, με μαθηματική ακρίβεια, θα τους οδηγήσει σε ένα νέο αδιέξοδο…

 

Dr. Σάββας Ν. Σαλπιστής, M.Sc., Ph.D.

Κλινικός Ψυχολόγος Πανεπιστημίου Στοκχόλμης ενηλίκων και παίδων

Διπλωματούχος Ψυχοθεραπευτής

Βασιλικού Ιατροχειρουργικού Ινστιτούτου Karolinska Στοκχόλμης

 

Για την υπηρεσία online ψυχολόγος (online συνεδρίες) κάντε κλικ ΕΔΩ

Για ραντεβού στο γραφείο του Σάββα Ν. Σαλπιστή Ph.D. κάντε κλικ ΕΔΩ

 

Ψυχολόγος Θεσσαλονίκη , Ψυχολόγοι Θεσσαλονίκη ,  Ψυχολόγος Θεσσαλονίκη κέντρο , Ψυχολόγοι Θεσσαλονίκη κέντρο , Ψυχολόγος Online , Ατομική ψυχοθεραπεία , Θεραπεία ζεύγους , Θεραπεία ζεύγους θεσσαλονίκη,  Θεραπεία παιδιών και εφήβων  , Συμβουλευτικές συνεδρίες ΘεσσαλονίκηΣυμβουλευτικές συνεδρίες

Προτεινόμενα άθρα

6 Comments

  1. Καλησπέρα σας. Θέλω αν σας είναι εύκολο να μου παρέχετε τη βοήθεια σας για θέμα ερωτικό που απλά ψυχολογικά με έχει διαλύσει εδώ και αρκετό καιρό. Είμαι 21 χρονών και με θέλει ένα αγόρι για σχέση εδώ και αρκετό καιρό. Μετα την πολύ καλή σχέση που είχαμε και ήταν να γίνει κάτι, τώρα είμαι πολύ απομακρος και δε μου μιλάει καθόλου, χωρίς να του χω κάνει τπτ ούτε Γειά δεν λέμε. Σάς παρακαλώ βοηθήστε με γτ με πήρε πολύ κάτω. Αναγνωρίζω ότι υπάρχουν και σοβαρότερα προβλήματα απλή πείτε μου έναν λόγο που φέρεται έτσι… Λέτε τρ να σκέφτεται την απόσταση και να το μετανιωσε ? Γτ εγώ σπουδάζω Ελλάδα και εκείνος εξωτερικό. Σας ευχαριστώ εκ των προτέρων

  2. Είναι πολύ δύσκολο εκφράσω άποψη έχοντας ελάχιστες μόνο πληροφορίες. Αν, πράγματι, δεν έχει συμβεί κάτι ώστε να δικαιολογεί αυτή του την απόσυρση, τότε μιλάμε για μια ιδιαίτερα προβληματική στάση και κατάσταση. Αν αφορά στην απόσταση ή σε οποιονδήποτε άλλο λόγο, όφειλε να σου δώσει κάποια εξήγηση, από τη στιγμή που έδειχνε τέτοιο ενδιαφέρον…

    Από αυτά που αναφέρεις, το πρόβλημα μοιάζει να είναι δικό του. Μην το κάνεις και δικό σου…

  3. Καλησπερα σας.θα ήθελα να μου δώσετε τη συμβουλή σας για κάτι που με απασχολεί ιδιαίτερα τον τελευταίο καιρό. Εχω συνάψει μια σχέση τον τελευταίο εξάμηνο κ ειμαι πολύ ευχαριστημενη απο τον άνθρωπο μου.ειμαι ερωτευμένη μαζι του.κατι το οποίο εχει να μου συμβεί πολλα χρόνια. Όμως συνηδειτοποιησα πως για πρώτη φορά στη ζωη μου κ με κάποιο συντροφο ζηλεύω. Τον ζηλεύω. Καταλαβαινω πως νιωθω φόβο μηπως τον χάσω,μηπως παιζει μαζι μου ή δεν ειναι τοσο αξιος οσο πραγματικα δείχνει. Δυστυχώς στο παρελθόν,σε προηγούμενη σχεση που ειχα κάνει αντιμετώπισα τη προδοσία απο ρναν άνθρωπο ο οποίος με λατρευε κ με αγαπουσε οπως ισχυριζόταν. Δεμ με.πειραξε παρ ολο που προδοθηκα γιατι δεν ειχα επενδυσει συναισθηματικα επανω του.τωρα ομως τα πράγματα είναι διαφορετικα.κ καταλαβαονω πως απο τημ προηγούμενη σχέση μου εχει αφησει καταλοιπα φοβου κ ανασφαλειας.αυτο που ηθελα να ρωτησω επειτα απο οσα σας εγραψα ειναι πως θα πρεπει να το συζητησω με το συντροφο μου αυτο?κ αν ναι, πως να το διαχειριστω εγώ αλλά πως κ εκεινος απο την δική του πλευρά για να μπορεσει να με βοηθησει κ να το ξεπερασουμε ομαλά. Ευχαριστώ εκ των προτέρων

  4. Γεια σας. Τον τελευταιο καιρο εχω αρχισει να ενδιαφερομαι για καποιον που ειχα γνωρισει πριν 2 χρονια περιπου. το ιδιο βραδυ που τον γνωρισα, ειχα γνωρισει και το αγορι που ειχα μαζι του μια αποτυχημενη προσπαθεια για σχεση αλλα πιστευω οτι απο την αρχη ενδιαφερομουνα για τον αλλον γιατι ειχα καλυτερη χημεια μαζι του. βγαινουμε ολη η παρεα σχεδον καθε σαββατοκυριακο και καθε φορα ερχομαστε και πιο κοντα. μου εκμυστηρευτικε καποιες αληθειες για την κολλητη μου, πραγματα που ειχα καταλαβει απο μονη μου απλα αυτοσ μου τα επλαηθευσε, λεγοντας μου οτι μου τα λεει επειδη θελει να με προστατεψει. παντα εδειχνε ενα ανθρωπινο ενδιαφερον για μενα απο την αρχη και ιδιαιτερα οταν ειχα πεσει σε καταθλιψη λογο της αποτυχημενης σχεσης. οταν μου ειχε πει οτι με βλεπει σαν αδερφη του η σαν την καλυτερη του φιλη που θα μου εμπιστευοταν πραγματα που δεν θα ελεγε ουτε στον κολλητο του, τοτε καταλαβα οτι δεν ενδιαφερετε ερωτικα. αυτο που με βαζει σε σκεψεις ειναι οτι καθε φορα θα ερθει αυτος σε μενα για να χαιρετισει και καποτε με ρωτα αν δειχνει ωραιος με αυτο που φορα και αν μου αρεσει. τις προαλλες οταν ειχαμε βγει εξω φορουσα μια μαυρη μπλουζα και φουστα και ερχετε και μου λεει σου πανε πολυ τα μαυρα. οταν χορευουμε πολυ κοντα, συνηθως του αρεσει να με αγγιζει στα ευαισθητα μου σημεια και ορισμενεσ φορες κοιταει επιμονα το στηθος μου και ενα βραδυ μου ειπε οτι τουαρεσει που νιωθει το στηθος μου επανω του και οτι το κανει και φαντασιωση. καποτε τα αγγιγματα γινονται και απο τις δυο μεριες. η κολλητη μου νομιζω με ζηλευει για αυτο το θεμα γιατι γνωριζει πως νιωθω και νομιζω οτι προσπαθει να του τραβιξει την προσοχη. να προσθεσω εδω οτι εχει αγορι η κολλητη μου και μου εμπιστευθηκε προσφατα οτι το αγορι που με ενδιαφερει της εχει πει οτι αν δεν ειχε σχεση θα προσπαθουσε να ειναι μαζι της. εγω ειμαι σε μια θεση που δεν ξερω κατα ποσο αυτο ειναι αληθεια. επισης δεν μπορω να καταλαβω αν αυτος οντως ενδιαφερετε για μενα και αν ναι με θελει μονο για το κρεββατι? ευχαριστω!

  5. Πρόβλημα με πορνό. Καλησπέρα. Εδώ και 1 χρόνο και κάτι είμαι μαζί με ένα παιδί. Μετα απο εξι μηνες σχεσης περιπου ανακαλυψα οτι καθε μερα βλεπει πορνο. Οταν πηγα να του μιλησω για αυτο τον ρωτησα αν βλέπει και μου λεει οτι εχει καιρο να δει και δικαιολογιες οτι ειναι κουρασμενος οτι δεν εχει λογο να βλέπει αφου ειμαστε συνέχεια μαζι (δεν μενουμε μαζι). Οταν του ειπα οτι ειδα στο ιστορικο την αληθεια. Άρχισε να με βριζει τρελαθηκε. Μετα το παραδεχτηκε και μου ειπε για τον εθισμο. Προσφατα ξαναμπηκα και ειδα οτι το προηγουμενο βραδυ οταν μου ειπε οτι εκανε μια δουλειά(τον πηρε τηλ και φωναζε οτι τον ενοχλω) εβλεπε πορνο και μαλιστα εκανε αναζητηση για μια συγκεκριμένη πορνοσταρ. Την ιδια μερα ομως το μεσημερι προσπαθούσα να κανουμε σεξ και μου ελεγε οτι δεν ηθελε γιατι ειχε φαγουρα και καλυτερα να περασει και μετα να κανουμε (εχει φαγουρα απο μολυνση). Το βραδυ τελικά την ιδια μερα οπως σας ειπα και πριν επι μιση ωρα έβλεπε πορνο. Το επομενο πρωι οταν τον ρώτησα αν εκανε κατι μονος του το αρνηθηκε λεγοντας μου οτι δεν εχει ορεξη γιατι εχει προβλήματα και έχει και φαγουρα κτλ. Αρχισε να μου φωναζει οτι δεν τον καταλαβαινω που θελω σεξ και οτι κοιτάω τον εαυτο μου μόνο. Αρχισε να με βριζει και να λεει οτι αυτός δεν εχει ορεξη για να κανει τίποτα μονος του και ειμαι παραλογη κλπ. Εχοντας δει το ιστορικο το βραδυ δεν μπορουσα να πω τιποτα παρα οκ και τωρα ειμαι πολυ στεναχωρημενη γιατι δεν το παραδέχεται και παει να με βγαλει τρελη και οτι δεν τον καταλαβαίνω σε σημειο να με βριζει και απο μεσα μου να ειμαι σε μια κατασταση να εκραγω. Με ενοχλεί πιο πολυ απολα οτι δεν το παραδέχεται και οτι αμυνεται ετσι βριζοντας με οταν του το αναφερω. Εχοντας διαβασει λιγο ψυχολογια καταλαβαίνω ότι ετσι αμυνεται αλλα δεν ξερω τι να κανω. Δεν μπορω να συνεχίσω ενω μου κρυβει κατι τετοιο παλι. Τι να κανω για να σταματησει να συμπεριφέρεται ετσι; Επίσης με ενοχλεί αφανταστα οτι ψάχνει να δει συγκεκριμένη πορνοσταρ live καμερων λες και την εχει απωθημένο. Αν ειναι ετσι εγω τι κανω; Γιατί με έχει; Και ακομα πιο πολυ με στεναχωρει το οτι μαζι μου δεν θελει να κανει σεξ αλλα μονος του βλεπει πορνο και αυτοϊκανοποιειται. Μαλιστα το πρωί μου ειπε οτι προτιμαει να κανει σεξ μαζι μου παρα να το κανει μονος του. Ολα αυτα μονο ως καλυψη και ψεμα μοιάζουν για να καλυψει το οτι βλεπει συνεχεια πορνο και αυτοϊκανοποιειται. Τι να κανω; Δεν το αντεχω. Μου δειχνει οτι δεν με υπολογιζει λεγοντας μου ψεματα. Οτι δεν με θελει. Δεν υπαρχει αλλη εξηγηση. Εχοντας φαγουρα οπως μου ειπε δεν καναμε για αυτο και μονος του υποτιθεται δεν εκανε επειδη είχε φαγουρα ακομα. Τοτε γιατι ειδε πορνο επι μιση ωρα; Για ψυχαγωγία; Είναι ψυχοφθορο ειδικα για την ψυχολογία μιας γυναικας. Δεν ξερω που να απευθύνω. Δεν θελω να χωρισω αλλα ενα τετοιο ψεμα και μια τετοια αντιδραση απο μερους το μονο σιγουρο ειναι οτι θα φερει χειροτερα ψεματα. Αν δεν έχει φερει ήδη.

  6. Έλενα, καλησπέρα

    Μια σχέση, για να είναι αντάξια του όρου “σχέση”, θα πρέπει να βασίζεται, πάνω απ΄όλα, στην ειλικρίνεια, στον αλληλοσεβασμό, στην αμοιβαιότητα και στη διάθεση μοιράσματος. Όταν δεν ισχύουν αυτά τα βασικά, τότε μια “σχέση” μόνον κατ΄ευφημισμόν αποκαλείται “σχέση” ή έτσι εμείς οι ίδιοι θα θέλαμε να πιστεύουμε πως είναι…

    Είναι σαφές πως, εφόσον ισχύουν τα όσα λες, ο φίλος σου έχει πρόβλημα εθισμού με τα πορνό που, όπως και κάθε είδους εθισμός, δεν ξεπερνιέται από μόνος του. Το πολύ-πολύ να αντικατασταθεί από κάποιον άλλον εθισμό.Ο φίλος σου φαίνεται πως προτιμά/είναι εγκλωβισμένος σε μια ψυχαναγκαστική/καταναγκαστική εικονική πραγματικότητα που του δίνει μια ικανοποίηση που δείχνει να την προτιμά από την ικανοποίηση μιας ερωτικής συνεύρεσης μαζί σου.

    Μην το παίρνεις προσωπικά, όμως. Όπως και σε κάθε είδους εθισμό, το σημαντικό δεν είναι το αντικείμενο του εθισμού, αλλά η όλη διαδικασία και ενασχόληση που αποσπούν τον εξαρτημένο από τα πραγματικά προβλήματα που τον απασχολούν και δεν αντέχει/μπορεί να αντιμετωπίσει.

    Ο φίλος σου έχει ανάγκη από ψυχολογική βοήθεια και εκεί να εστιασθείς, αν θέλεις να κάνεις κάτι γι΄αυτόν. Να του πεις πως όταν ένας τόσο νέος άνθρωπος, που έχει σχέση, ασχολείται για ώρες σχεδόν καθημερινά, αναζητώντας στο διαδίκτυο ταινίες πορνό για να ικανοποιηθεί ερωτικά. λέγοντας ψέμματα στη σύντροφό του και μην έχοντας διάθεση να ασχοληθεί μαζί της, τότε κάποιο πρόβλημα πρέπει να έχει που το παρακάμπτει με τον τρόπο αυτόν…

    Αν συνεχίσει να ασχολείται περισσότερο με την εικονική του πραγματικότητα παρά με εσένα και χωρίς να κάνει κάτι για τον εαυτό του ώστε να βοηθηθεί, τότε αναρωτήσου γιατί συνεχίζεις να είσαι με έναν τέτοιον άνθρωπο και σε μια σχέση μέσα στην υποκρισία και στο ψέμα…

Leave A Comment

Your email address will not be published.