Τηλεφωνο

Τηλέφωνο επικοινωνίας : 2310.23.45.87

Email

salpistis@i-psyxologos.gr

Διεύθυνση γραφείου

Διεύθυνση γραφείου: Πατριάρχου Ιωακείμ 10, Θεσσαλονίκη (κέντρο)

Εισαγωγή
Ήταν η ώρα του καληνυχτίσματος της μονάκριβής μου. Μόλις είχε κλείσει τα έξι της χρόνια και, όπως κάθε βράδυ, πήγα στο δωμάτιό της για τα καθιερωμένα μας αγκαλιάσματα και φιλιά πριν από τον ύπνο. Τότε, ξεκίνησε, με δική της πρωτοβουλία, ο παρακάτω διάλογος, ο οποίος με συγκλόνισε και τον οποίο παραθέτω όπως ακριβώς έγινε και τον κατέγραψα αμέσως μετά.

 

Ν: Μπαμπάκα, θέλω να σου πω κάτι… Θα σε αγαπώ για πάντα στη ζωή μου!

Εγώ: Τι μοναδικό δωράκι που ήταν αυτό! Κι εγώ θα σ΄αγαπώ για πάντα, ψυχούλα μου υπέροχη. Θέλω, όμως, να σε ρωτήσω κάτι. Τη μικρή Ν., δηλαδή τον εαυτό σου, την αγαπάς;

Ν: Τις πιο πολλές φορές την αγαπώ, όταν, όμως, καμιά φορά με μαλώνεις μου είναι δύσκολο να το νιώσω.

Εγώ: Αυτό θα ΄θελα, πραγματικά, να το συζητήσουμε.

Ν: Να, όταν καμιά φορά μου μιλάς θυμωμένα, τότε νομίζω πως έκανα κάτι πολύ άσχημο, πως σε στεναχώρησα και τότε μου είναι δύσκολο να νιώσω πως αγαπώ τον εαυτό μου.

Εγώ: Τι θα ΄θελες να κάνω, ψυχούλα μου, αντί να σου μιλώ θυμωμένα ή να σε μαλώνω;

Ν: Όταν καμιά φορά τραγουδάς δυνατά, μπαμπάκα κι εγώ διαβάζω, σου ζητώ, μερικές φορές, να σταματήσεις. Πάντα σταματάς, αλλά κάποιες φορές ξαναρχίζεις μετά από λίγο. Σίγουρα, δεν το κάνεις επίτηδες, απλά ξεχνιέσαι. Το ίδιο συμβαίνει και με μένα, όταν π.χ. μου λες να πάω στο δωμάτιό μου για να ντυθώ, επειδή πρέπει να φύγουμε, κι εγώ δεν το κάνω. Μη θυμώνεις μαζί μου τότε γιατί δεν το κάνω επίτηδες, απλά μπορεί να είδα κάτι που μου άρεσε και να ξεχάστηκα, όπως κι εσύ. Όταν συμβαίνει κάτι τέτοιο, μίλα μου με πιο γλυκό τρόπο κι εγώ θα θυμηθώ αμέσως τι έπρεπε να κάνω.

Εγώ: Σ΄ευχαριστώ από τα βάθη της καρδιάς μου, γιαβράκι μου, που μου τα είπες όλα αυτά, γιατί έτσι με βοηθάς να γίνω καλύτερος μπαμπάς, κάτι που το θέλω πάρα πολύ γιατί σ΄αγαπώ όσο τίποτα άλλο στον κόσμο.

Ν: Μπαμπάκα, αύριο είναι Σάββατο. Θα μείνεις μαζί μου σπίτι;

Εγώ: Φυσικά, και θα κάνουμε ό,τι θέλεις.

Ν: Ωραία! Τότε μπορούμε να μιλήσουμε περισσότερο γι΄αυτό αύριο. Θα σου δώσω χαρτί και μολύβι για να γράψεις αυτά που σου είπα για να μη τα ξεχάσεις…

Αυτή ήταν η συζήτηση με τη Ν., ένα 6χρονο παιδί που, σε όσους την ανέφερα, μου είπαν πως έχω ένα χαρισματικό παιδί. Δεν ξέρω αν και κατά πόσο χαρισματικό είναι το παιδί μου. Σίγουρα, όμως, κάτι το ξεχωριστό που είχε ήταν η ικανότητά της, στην ηλικία αυτή, να μπορεί να εκφράζει με λόγια τα συναισθήματα και τις σκέψεις της που, σίγουρα, δεν διαφέρουν από αυτά που νιώθουν και σκέφτονται τα περισσότερα παιδιά της ηλικίας αυτής. Αυτό που έχει ιδιαίτερη σημασία είναι να νιώθει το παιδί πως έχει το δικαίωμα και το ελεύθερο να μπορεί να απευθύνεται σε εμάς και να εκφράζει τα όσα το απασχολούν, το ανησυχούν, το προβληματίζουν ή το φοβίζουν. Το αν και σε ποιο βαθμό διαθέτει ή όχι το παιδί μας την άνεση αυτή εξαρτάται αποκλειστικά από ΕΜΑΣ τους γονείς.

Διαπαιδαγώγηση

Διαπαιδαγώγηση

Ο Μινώταυρος που κρύβουμε μέσα μας

Το δεύτερο, που έχει ιδιαίτερη σημασία στη σχέση μας με τα παιδιά μας, είναι ο τρόπος που τα αντιμετωπίζουμε όταν κάνουν πράγματα που μας ενοχλούν ή που θεωρούμε ανεπίτρεπτα.

Παλαιότερα, κυριαρχούσε το δόγμα «Το ξύλο βγήκε από τον Παράδεισο» ή «Όπου δεν πίπτει λόγος, πίπτει ράβδος» που χρησιμοποιούνταν ως σημείο αναφοράς και ως ο χρυσός κανόνας της διαπαιδαγώγησης παιδιών, τόσο στο σπίτι όσο και στο σχολείο. Αυτός ο Μινώταυρος της «διαπαιδαγώγησης» των παλαιότερων, κυρίως, χρόνων, αφού δημιούργησε αρκετούς μελλοντικούς σαδιστές και μισητές μικρών παιδιών και ,αφού χόρτασε από άφθονη τρυφερή παιδική σάρκα για πάρα πολλούς αιώνες, έχει λίγο-πολύ περιορισθεί, στις μέρες μας, στα ενδότερα του λαβυρίνθου του, χωρίς, όμως, να έχει πεθάνει ακόμα. Πάντα καραδοκεί, εκεί στο σκοτεινό κρησφύγετό του, που δεν είναι άλλο από την ψυχή του καθενός μας, ζητώντας την ευκαιρία για να ξεπροβάλει και πάλι τρομακτικός και απειλητικός. Τώρα πλέον, η χειροδικία έχει, σε μεγάλο βαθμό, αντικατασταθεί από τις φωνές, το έντονο κατσάδιασμα ή τις έντονες μομφές προς το παιδί. Το ερώτημα που τίθεται από τους ειδικούς είναι κατά πόσο αυτές οι νέες μέθοδοι αποτελούν καλύτερο τρόπο διαπαιδαγώγησης και αν επιβαρύνουν λιγότερο το παιδί ψυχικά.

Διαπαιδαγώγηση
Σχέση γονέων-παιδιού

Να μπαίνουμε πάντα στη θέση του παιδιού

Πριν από την οποιαδήποτε προσπάθεια απάντησης του αρχικού ερωτήματός μας, δηλαδή, αν είναι προτιμότερη η άγρια κατσάδα (όχι οι μη απαξιωτικές παρατηρήσεις σε έντονο ύφος) από το ξύλο, ας αναλογιστεί ο καθένας από εμάς αν και κατά πόσο θα ανέχονταν μια ανάλογα απαξιωτική και προσβλητική συμπεριφορά με αυτήν που εμείς ως γονείς συχνά έχουμε απέναντι στα παιδιά μας από το σύντροφο, το φίλο, τον εργοδότη, το συγγενή, το γείτονα ή τον οποιοσδήποτε άλλο γνωστό ή άγνωστο και πώς θα ένιωθε μετά από κάτι τέτοιο. Η αυτοεκτίμηση και ο αυτοσεβασμός ενός παιδιού δεν τραυματίζονται μόνον εξαιτίας συστηματικών ή/και υπερβολικών χειροδικιών, και ιδίως όταν αυτές προέρχονται από έναν γονιό με τον οποίο το παιδί έχει κακή σχέση. Μπορεί να πληγούν καίρια ακόμα και εξαιτίας της σιωπηρής και, ταυτόχρονα, απαξιωτικής στάσης κάποιου, ιδιαίτερα αν αυτός είναι ένα σημαντικό, από συναισθηματική άποψη, άτομο για το παιδί .

 

Λίγα λόγια περί ορίων

Τα τελευταία χρόνια, τονίζεται ιδιαίτερα η ανάγκη οριοθέτησης των παιδιών. Ο καθένας, όμως, εύκολα μπορεί να διαπιστώσει πως πίσω από αυτήν την αναγκαιότητα καλύπτεται συχνά μία  λανθάνουσα αυταρχική μας στάση που θέλει να επιβάλει τους όρους της και να εξασφαλίσει μια ευκολότερη, για εμάς τους ενήλικες, ζωή. Οι σκληροί, άκαμπτοι και απόλυτοι κανόνες ποτέ ΔΕΝ τίθενται για χάρη του παιδιού. Αυτό είναι, συνήθως, το πρόσχημα. Στην πραγματικότητα, τίθενται, συνήθως, για να κάνουν ευκολότερη την καθημερινότητα του γονιού, του παιδαγωγού ή του εκπαιδευτικού. Ακόμα, όμως,  και το απλό κατσάδιασμα ενός παιδιού από το δάσκαλό του, στη διάρκεια του μαθήματος και ενώπιον όλων, μπορεί να επηρεάσει αρνητικά όχι μόνο το ίδιο το παιδί αλλά και το συναισθηματικό κλίμα ολόκληρης της τάξης, επισκιάζοντας τη χαρά της μάθησης.

Οι αυστηροί και άκαμπτοι κανόνες -ιδιαίτερα σε ευαίσθητες ηλικίες- σημαίνουν στην ουσία συρρίκνωση του αυθορμητισμού, της χαράς, της δημιουργικότητας, της αίσθησης ελευθερίας και της έμφυτης περιέργειας του παιδιού για τον κόσμο του, δημιουργώντας, ταυτόχρονα, μια απόσταση ανάμεσα στο ίδιο και στους ενήλικες που επιβάλουν τους κανόνες αυτούς. Αυτοί που οριοθετούν άκαμπτα και απόλυτα βάζουν, στην ουσία, το «ΟΧΙ» στο επίκεντρο της σχέσης τους με το παιδί, ενώ στον κόσμο των παιδιών αυτό που κυριαρχεί και που θα πρέπει να κυριαρχεί είναι το «ΝΑΙ». Ως εκ τούτου, στην περίπτωση κυριαρχίας των «ΟΧΙ», η δημιουργία απόστασης ή ακόμα και ενός αγεφύρωτου χάσματος ανάμεσα σε ενήλικα και παιδί είναι αναπόφευκτη.

Από μία τέτοιου είδους οριοθέτηση πλήττονται κυρίως παιδιά με ιδιαίτερες ευαισθησίες και ευαλωτότητες, καθώς και προβλήματα συμπεριφοράς ή ελέγχου της παρορμητικότητάς τους. Αυτά τα παιδιά το μόνο που ΔΕΝ χρειάζονται είναι οι κατσάδες, οι φωνές και το αγρίεμα. Αυτό που έχουν απόλυτη ανάγκη είναι η ύπαρξη ενηλίκων στη ζωή τους που να τα αντιμετωπίζουν με σοβαρότητα, συνέπεια, προβλεψιμότητα, σταθερότητα, ευαισθησία και διάθεση βοήθειας. Το κατσάδιασμα ενός παιδιού ενώπιον ολόκληρης της τάξης, μπροστά σε κόσμο, στο δρόμο ή σε ένα σούπερ μάρκετ αποτελεί πλήγμα στο φυσιολογικό ναρκισσισμό, στην αυτοεκτίμηση και στη σχέση του παιδιού με τον κόσμο των ενηλίκων. Οι επιπτώσεις δεν διαπιστώνονται πάντα άμεσα. Υπάρχουν χιλιάδες έρευνες που καταδεικνύουν τη σχέση ανάμεσα στη βίαιη συμπεριφορά ανδρών προς τις συντρόφους τους και στον τρόπο διαπαιδαγώγησης που έτυχαν, ως παιδιά, οι ίδιοι. Ένα κοινό εύρημα, μεγάλου αριθμού των ερευνών αυτών, είναι πως οι άνδρες αυτοί, ως παιδιά, εξευτελίζονταν έντονα από τους γονείς τους ενώπιον άλλων…

Διαπαιδαγώγηση
Παιδί

Γονιός ή εκπαιδευτής;

Τα παιδιά, παρόλο που δεν είναι σκυλιά, πολλοί γονείς μοιάζει να τα ανατρέφουν με τρόπο ανάλογο αυτού που εκπαιδεύονται τα σκυλιά, δηλαδή, με δεκάδες προτροπές, διαταγές και απαγορεύσεις, σέρνοντάς τα, συχνά, δεξιά κι αριστερά χωρίς να τα ρωτούν και χωρίς να λαμβάνεται υπόψη το τι θα ήθελαν ή θα ευχαριστούσε τα ίδια. Εάν κάποιος συμπεριφέρονταν σε εμάς τους ίδιους με ανάλογο τρόπο, ίσως και να μη θέλαμε να τον ξαναδούμε μπροστά μας. Τα παιδιά, όμως, δεν μπορούν να κάνουν  το παραμικρό γιατί είναι αδύναμα και ΑΠΟΛΥΤΑ εξαρτημένα από εμάς τους γονείς τους, τόσο για τη βιολογική όσο και για την ψυχολογική τους επιβίωση.

Αυτό, όμως, που μπορούν να κάνουν πολλά παιδιά, ως «αντίποινα», είναι π.χ. να μην τρώνε το φαγητό τους, να μην κοιμούνται, να γκρινιάζουν, να ανακατώνουν το σπίτι, να λερώνουν και να λερώνονται,, να αργοπορούν κ.τ.λ. Με τον τρόπο αυτόν, συχνά «εκδικούνται» τον αυταρχικό γονιό τους, προσπαθώντας, ταυτόχρονα, να περισώσουν ό,τι μπορούν από το στραπατσαρισμένο, εξαιτίας του γονικού αυταρχισμού, Εγώ τους. Το άλλο άκρο είναι η πλήρης υποταγή στη γονική εξουσία και η ανάπτυξη ενός ψευδούς εαυτού που είναι, ως επί το πλείστον, οι υιοθετημένες και ενσωματωμένες επιταγές και προσδοκίες των γονιών τους, με την ελπίδα να συνεχίσουν να έχουν την αποδοχή και την αγάπη τους, όντας τα «καλά παιδιά» που οι γονείς τους θέλουν…

Δεν υπάρχει πιο απεχθής σαδισμός και συναισθηματικός εκ-βιασμός από τις εκφράσεις του τύπου: «Αν δεν είσαι καλό παιδί, η μαμά ή ο μπαμπάς δεν θα σε αγαπάει ή θα φύγει ή θα πάρει άλλο παιδάκι κ.τ.λ.» που, δυστυχώς, ακούγονται αρκετά συχνά ακόμα και μέχρι σήμερα. Πολλοί θεωρούν πως κάτι τέτοιο δεν έχει κάποια σοβαρή συνέπεια στο παιδί, απλά, «το επαναφέρει στην τάξη». Όταν, όμως, κάτι τέτοιο λέγεται από αυτόν του οποίου η αγάπη είναι το ίδιο πολύτιμη με το οξυγόνο που αναπνέουμε, τότε η απειλή στέρησής της αποτελεί όπλο ακαταμάχητο, αν και ψυχικά συχνά «θανατηφόρο».

Όπως και άλλες ανάλογες μέθοδοι «διαπαιδαγώγησης», έτσι και αυτού του είδους οι συναισθηματικές απειλές ή στραγγαλισμοί έχουν επιπτώσεις που, συχνά, οι συνέπειές τους είναι μακροπρόθεσμες και δυσδιάκριτες. Τα παραδείγματα πολλά και τραγικά.

Όταν ένας γονιός λέει πως αγαπά όσο τίποτα άλλο το παιδί του -ενώ, ταυτόχρονα, το «σαπίζει» στο ξύλο, σε περίπτωση που αυτό κάνει κάτι ανάρμοστο- τότε το ΣΙΓΟΥΡΟ είναι πως ο γονιός αυτός έχει υπερταυτιστεί υποσυνείδητα με το παιδί του. Στην περίπτωση αυτή, το παιδί αντιπροσωπεύει τον εξιδανικευμένο εαυτό του γονιού, δηλαδή, αυτό που ο ίδιος θα ήθελε να είναι και που τώρα προσδοκά να το δει να παίρνει σάρκα και οστά διαμέσου του παιδιού του. Ως εκ τούτου, αγαπά μια συγκεκριμένη μόνον εκδοχή του παιδιού του. Η εκδοχή αυτή δεν είναι άλλη από αυτήν που ο ίδιος προσδοκά για ΔΙΚΟΥΣ του λόγους και που όσο το παιδί καταφέρνει να ανταποκρίνεται με συνέπεια σε αυτήν είναι το καλύτερο παιδί του κόσμου, εισπράττοντας «αγάπη» περισσότερη και από αυτήν που χρειάζεται. Αλίμονό του, όμως, αν απογοητεύσει το γονιό του. Τότε, θα πρέπει να «επανέλθει στην τάξη» με οποιονδήποτε τρόπο…

Διαπαιδαγώγηση

Γονείς

Επίλογος

Διαπαιδαγωγώ ΔΕΝ σημαίνει δαμάζω ή κατέχω αλλά διευκολύνω το παιδί να εξελίξει τον ΑΛΗΘΙΝΟ του εαυτό, θέτοντας με ευαισθησία και συναισθαντικότητα τα απαραίτητα όρια που ενθαρρύνουν την εξέλιξη προς την κατεύθυνση αυτή και όχι προς αυτήν που μας ΒΟΛΕΥΕΙ ή που μας ΑΡΕΣΕΙ…

Όλα θα μπορούσαν να αλλάξουν προς το καλύτερο, εάν καταφέρναμε να δούμε τον ίδιο μας τον εαυτό στο παιδί που έχουμε κάθε φορά μπροστά μας και όταν καταφέρουμε να μετατρέψουμε το επιχείρημα «Μαλώνω το παιδί γιατί έχει κάποιο πρόβλημα ή γιατί έχει κάνει κάποιο λάθος» στη διαπίστωση πως «Όταν φθάνω στο σημείο να μαλώνω -κυρίως με την ιδιότητα του γονέα- ένα παιδί έντονα, τότε εγώ είμαι που έχω κάνει κάποιο λάθος»…

 

Dr. Σάββας Ν. Σαλπιστής, M.Sc., Ph.D.

Κλινικός Ψυχολόγος Πανεπιστημίου Στοκχόλμης ενηλίκων και παίδων

Διπλωματούχος Ψυχοθεραπευτής

Βασιλικού Ιατροχειρουργικού Ινστιτούτου Karolinska Στοκχόλμης

 

Για την υπηρεσία online ψυχολόγος (online συνεδρίες) κάντε κλικ ΕΔΩ

Για ραντεβού στο γραφείο του Σάββα Ν. Σαλπιστή Ph.D. κάντε κλικ ΕΔΩ

 

Ψυχολόγος Θεσσαλονίκη , Ψυχολόγοι Θεσσαλονίκη ,  Ψυχολόγος Θεσσαλονίκη κέντρο , Ψυχολόγοι Θεσσαλονίκη κέντρο , Ψυχολόγος Online , Ατομική ψυχοθεραπεία , Θεραπεία ζεύγους , Θεραπεία ζεύγους θεσσαλονίκη,  Θεραπεία παιδιών και εφήβων  , Συμβουλευτικές συνεδρίες ΘεσσαλονίκηΣυμβουλευτικές συνεδρίες

Προτεινόμενα άθρα

3 Comments

  1. Λίγο μπερντάκι ξύλο πάντα χρειάζεται στους μικρούς σατανάδες. Με την μοντέρνη διαπαιδαγώγιση μεγαλώνετε γαιδούρια που όταν μεγαλώσουν πετάνε μολότωφ στα εξάρχεια. Αν αυτά τα κωλόπαιδα είχαν φάει το ξύλο της ζωής τους από τους γονείς τους δεν θα γινόταν έτσι. Τώρα η μόνη ελπίδα μας είναι να φάνε το ξύλο από την αστυνομία αν και όταν συλληφθούν.

    Το παιδί δεν ξέρει τα όρια του. Μέσα του φωλιάζει ο σατανάς που το ωθεί να κάνει αμαρτίες και να τεστάρει τα όρια και τα νεύρα των γονιών του. Λίγο ξύλο με τον ζωστήρα του μαθαίνει πια είναι τα όρια αυτά και να μην τα ξεπερνάει. Έτσι μεγαλώνει με πειθαρχία και γίνεται ένας σωστός νομοταγής πολίτης και όχι παραβατικός ή απατεώνας.

    Εσείς οι ψυχολόγοι έχετε καταστρέψει την κοινωνία με τις αποτυχημένες θεωρίες σας!

  2. Αγαπητέ Πέτρο,

    ελπίζω το σχόλιό σου να μην αντικατοπτρίζει τις πραγματικές σου πεποιθήσεις και να είναι ένα από τα εκατομμύρια τρολαρίσματα που καθημερινά αναρτώνται στο διαδίκτυο από άτομα που, καλυμμένα πίσω από τη μάσκα της ανωνυμίας, επιτίθενται, βρίζουν, μειώνουν ή γελοιοποιούν τον οποιονδήποτε επώνυμο ή ανώνυμο, μη γνωρίζοντας πως, με τον τρόπο αυτόν, αποκαλύπτουν -άθελά τους- πτυχές του δικού τους σκοτεινού και χαοτικού ψυχισμού. Αυτό που κάνουν, σε μεγάλο βαθμό, δεν είναι τίποτα άλλο από απωθημένα συναισθήματα και αντιδράσεις, εξαιτίας ανάλογων συμπεριφορών, των οποίων τα ίδια έγιναν αποδέκτες, από άτομα του άμεσου ή ευρύτερου περιβάλλοντός τους ή/και μια προσπάθειά τους να «γεμίσουν» την, κατά τα άλλα, απόλυτα κενή νοήματος και ουσιαστικών συναισθηματικών σχέσεων ζωή τους…

    Πάμε, λοιπόν. Ξεκινάς το σχόλιό σου με μια υπεργενίκευση, προκατάληψη και αφορισμό, θεωρώντας όλα τα παιδιά «μικρούς σατανάδες». Ακόμα και αν δεν είναι κάποιος «σατανάς», «κακός», «ψεύτης», «κλέφτης» κ.ά., αν εμείς τον βλέπουμε ως τέτοιον, τότε στα μάτια μας θα είναι αυτός που νομίζουμε, ερήμην του, ότι και αν κάνει.

    Αφορισμός νούμερο 2. «Με τη μοντέρνα διαπαιδαγώγηση μεγαλώνετε γαϊδούρια που όταν μεγαλώσουν πετάνε μολότοφ στα Εξάρχεια» (Μόνο σε αυτή τη φράση σου, χρειάσθηκε να διορθώσω έξι ορθογραφικά λάθη. Συγνώμη για την παρέμβαση). Δηλαδή, εννοείς πως τέτοιου είδους συμπεριφορές και κοινωνικά φαινόμενα οφείλονται σε έναν και μόνο παράγοντα και αυτός είναι η…μοντέρνα διαπαιδαγώγηση, γενικά και αόριστα. Ποιοι είμαστε εμείς που μεγαλώνουμε γαϊδούρια και ποια είναι τα γαϊδούρια. Ποια είναι η δική σου διαπαιδαγώγηση που σου δίνει το δικαίωμα να ενοχοποιείς άτομα που δεν γνωρίζεις και να θεωρείς πως είναι δικά τους παιδιά αυτοί που ρίχνουν μολότοφ στα Εξάρχεια; Αν η μοναδική αρνητική συνέπεια της μοντέρνας διαπαιδαγώγησης είναι οι μερικές εκατοντάδες απολωλότων προβάτων που αναζητούν ταυτότητα, καταστρέφοντας ότι βρίσκουν μπροστά τους, τότε πολύ μικρή η ζημιά της «μοντέρνας διαπαιδαγώγησης» στο κοινωνικό σύνολο. Οι υπόλοιπες εγκληματικές/παραβατικές πράξεις είναι απείρως περισσότερες και σοβαρότερες από τις όποιες ρίψεις μολότοφ, οι δε συμπεριφορές και πρακτικές εκατοντάδων χιλιάδων «νεοελλήνων» συμπατριωτών μας, στην καθημερινότητά μας, απείρως τοξικότερες….

    Αφορισμός νούμερο 3. «Αν αυτά τα κωλόπαιδα είχαν φάει το ξύλο της ζωής τους από τους γονείς τους, δεν θα γίνονταν έτσι». Εξειδικεύεις, μάλιστα, και τη μέθοδο ξυλοδαρμού, γράφοντας στη συνέχεια: «Λίγο ξύλο με τον ζωστήρα του, μαθαίνει πια («ποια», εννοείς) είναι τα όρια και να μην τα ξεπερνάει».

    Από τα γραφόμενά σου, εύκολα συμπεραίνει κάποιος πως για να μην ανήκεις εσύ στα «κωλόπαιδα των Εξαρχείων», στους «παραβατικούς» και τους «απατεώνες», αλλά στους «σωστούς» και «νομοταγείς» πολίτες, θα πρέπει να είσαι παιδί που έχει φάει πολύ ξύλο και μάλιστα με ζωστήρα. Έτσι, λοιπόν, εξηγούνται πολλά από αυτά που υποστηρίζεις…
    Είναι αποδεδειγμένο και γνωστό στους περισσότερους πλέον πως βία αναπαράγει βία, φίλε μου. Πάνω από το 80-90% των ατόμων με βίαιη συμπεριφορά ή αυτών που κακοποιούν σωματικά, ψυχικά ή σεξουαλικά παιδιά ή ανηλίκους έχουν πέσει οι ίδιοι θύματα βίαιης σωματικής, ψυχικής ή σεξουαλικής κακοποίησης. Πράττοντας το ίδιο -από την πλευρά του θύτη πλέον- δημιουργούν εντός τους, έστω και πρόσκαιρα, μια ψευδαίσθηση ψυχικής «ισορροπίας» και «ανακούφισης».

    Στο στρατό, παλαιότερα τουλάχιστον, οι νεοσύλλεκτοι, με την άφιξή τους, περνούσαν από μία σειρά καψωνιών και εξευτελισμών από τους παλαιότερους. Μετά το πέρας της 45ήμερης αυτής «εκπαίδευσης» και «εγκλιματισμού» τους, έπρεπε κάπου να εξωτερικεύσουν και να εναποθέσουν το «βιασμό» της προσωπικότητάς τους. Η ευκαιρία δίδονταν σχεδόν άμεσα με την άφιξη της καινούργιας φουρνιάς νεοσυλλέκτων., οι οποίοι υπόκειντο στα ίδια ή ακόμα χειρότερα καψώνια και εξευτελισμούς. Είδα υπέροχα παιδιά να μετατρέπονται ξαφνικά σε σατράπες χειρίστου είδους, σε μια προσπάθειά τους να «σιδερώσουν» λίγο την τσαλακωμένη τους αξιοπρέπεια και προσωπικότητα.

    Η βία ΔΕΝ συμμορφώνει, ΔΕΝ συνετίζει κι ούτε εμπνέει το σεβασμό. Απλά ΦΟΒΙΖΕΙ. Το παιδί ή ο ενήλικας που δείχνει να «συμμορφώνεται προς τας υποδείξεις», απλά το κάνει από ΦΟΒΟ και όχι από ΣΕΒΑΣΜΟ. Μέσα του κοχλάζει το μίσος και η ανάγκη αντεκδίκησης. ΑΝ αυτά τα αισθήματα δεν στραφούν στον ίδιο τον εαυτό, τότε θα την πληρώσει είτε η σύντροφος, η σύζυγος, τα παιδιά, ο υφιστάμενος, ο οποιοσδήποτε αδύναμος κρίκος. Ο κοινωνικός ή ο φυλετικός ρατσισμός, στις περιπτώσεις αυτές, φαντάζουν ως οι καλύτεροι συνοδοιπόροι ζωής, οι δε δήθεν «μεγαλόσχημοι» που υπόσχονται «κάθαρση» και υπεράσπιση ιερών και οσίων, κουνώντας απειλητικά τα λάβαρα και τα κουμπούρια τους, γοητεύουν και έλκουν, αν και κατά βάθος φοβίζουν… Κάτι παλιό και γνώριμο θυμίζουν…
    Αφορισμός νούμερο 4, μέσα σε επτά αράδες: «Εσείς οι ψυχολόγοι έχετε καταστρέψει την κοινωνία με τις αποτυχημένες θεωρίες σας»!!!

    Τελικά, ποιος είναι ο φταίχτης; Τα «κωλόπαιδα που έχουν το σατανά μέσα τους»; «Τα γαϊδούρια που μεγαλώνουν σύμφωνα με τη «μοντέρνα διαπαιδαγώγηση» και πετούν μολότωφ; ΟΙ ανεπαρκείς γονείς τους, «επειδή δεν έχει πέσει ράβδος» ή εμείς οι ψυχολόγοι; Σταθεροποιήσου και διάλεξε. ΑΝ το πρόβλημα της καταστροφής της κοινωνίας είναι οι ψυχολόγοι, τότε η λύση του είναι πολύ απλή. Όλοι οι ψυχολόγοι στην πυρά, σε φυλακές υψίστης ασφαλείας, λιθοβολισμός τους σε ανοιχτές πλατείες, θανάτωσή τους από άγρια σαρκοβόρα σε ποδοσφαιρικές αρένες, κατάργηση των σπουδών ψυχολογίας από όλα τα πανεπιστήμια της χώρας και ισόβια αφαίρεση των υπαρχόντων πτυχίων και των όποιων ακαδημαϊκών τίτλων…

    Η επιλογή δική σου, φίλε Πέτρο. Η σωστή διαπαιδαγώγησή σου θα σου επιτρέψει, σίγουρα, να επιλέξεις το ΣΩΣΤΟ…

Leave A Comment

Your email address will not be published.